Анекдоты

Самые популярные рубрики:


Лучшее за сегодня:

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

С точки зрения лингвиста.
Заключить брак – запереть на ключ в недоступном месте вещи не пригодные к употреблению.

Под влиянием орла-мутанта на гербе России, в стране стали происходить спонтанные генетические мутации. Так, в последнее время, всё чаще стали появляться дети-ху*ло, родители-ху*ло, и даже один президент-ху*ло.

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Всемирное Антидопинговое Агентство (ВАДА) потребовало от российских ветеранов войны вернуть ордена и медали, поскольку они принимали допинг во время боевых действий («наркомовские» сто грамм).

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.

Челябинские аккордеонисты настолько суровы, что исполняют на роялях

Переименовавший себя из Виктора в Виталия, руководитель Российского спорта Мутко, ещё не знает, что когда он попадёт в места не столь отдаленные, ровно через полчаса его переименуют в третий раз - в Виталину.

На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа
выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче
отстаивали интересы граждан.

Следующему президенту России, чтобы стать великим, даже ничего не нужно будет делать - надо будет всего лишь замириться со всем миром, да не мешать бизнесу работать!

К нам летит метеорит.
Мы сидим, а он летит, мы стоим, а он летит, мы боимся, а он мимо пролетел.

Встретились две подруги: - Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.

Женщина должна существовать в двух режимах:
"Выключи мозги - включи пизду" и "Выключи пизду, включи мозги".

В советское время мельдония не было, поэтому ГТО могли сдать не все.

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" около двери стоит швейцар Гюль-Гюльоглан и загораживает проход клиенту, пытающемуся войти с собакой: у нас со своим нельзя!

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно
упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"

В Госдуме:
- Господа депутаты, хреновы народные избранники! Надо же и о народе
позаботиться! Какие свежие идеи для плодотворного законотворчества?
- Двенадцати часовой рабочий день для рабочих и крестьян!
- Отлично!
- Четырнадцати часовой рабочий день!
- Гениально!
- Ещё?
- Один выходной!
- Прекрасно!
- Никаких больничных и отпусков!
- Великолепно!
- Пенсионный возраст для рядовых трудящихся масс: мужики – 100 лет, для
женщины – 99 лет!
- Умница!
- Господа депутаты, мы славно потрудились. На сегодня хватит. Завтра
продолжим. Давайте голосовать всем пакетом. Кто «за»? Единороссно! Я
хотел сказать единогласно. От лица спикера всех благодарю. Народ будет
доволен!

На приеме у психолога:
-- Мне кажется, что все люди - говно.
-- А тебе не кажется, что ты в жопе?

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Это что же получается: если Прохоров станет депутатом, то он будет Гулливером в Думе лилипутинов?

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

Приближаюсь к возрасту тех женщин, которым раньше уступала место в автобусе. И самое страшное, что это далеко не период беременности.

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…