АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ КЫШ СКАЗАТЬ НЕ МОГУ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

Анекдот про отходняк

вот как надо анекдоты рассказывать

Закуска

Анекдот про похмелье

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Татьяна анекдот про ворону

Выпуск 3. История-притча про ворону. И про тех кто очень настойчиво достигает цели.

Анекдот про отходняк

Михаил Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит..."

Кадыров пожаловался Путину, что кабмин Медведева "отморозился" и ничего не делает для того, чтобы Аллах дал Кадырову еще денег…

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

В Госдуме разработают поправки для программы расселения хрущевок...
так же в настоящее время рассматривается программа о расселении всех домов, подлежащих сносу (без исключений), которые были построены позднее 2010 года.

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей
работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался
поработать днём?

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

В России две беды- дороги и дураки.
И все...

Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

Сракальное значение Крыма для православия

Andrew (c)

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

Еще Сталин сказал о православных церквах, хохломовных жлобах и машинах "москвич-408":
ЧТОБЫ В МОСКВЕ Я ИХ НЕ ВИДЕЛ!!!

Все-таки, дымовая сигнализация, применяемая при выборах Папы Римского, очень примитивна. Белый дым напоминает чистый лист бумаги. Тогда как зеленый цвет, например, мог бы означать, что вновь избранный относительно молод. Коричневый - что новый Папа темнокожий. Желтый - что Папа любит золото. Самый прикольный, наверное, был бы голубой дым.

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

- Игрушки для детей продаются в "детском мире".
- А для взрослых?
- В "секс-шопе".

При таком притоке мигрантов угадать облик Васи Иванова через 40 лет будет крайне проблематично!

Супружеская пара ожидает прибавления в семействе и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности - никаких ограничений. Во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж недоуменно:
- По-волчьи?
Врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и воете...

- А вот кому железо для майнинга, недорого! Покупаем криптожелезо, в хозяйстве пригодится!

Дислексики всех стран, ьсетйянидеос!

Британские учёные выяснили:
Если на улице Лондона три раза плюнуть в стороны, обязательно попадешь в британского учёного.

Шойгу перед парадом перекрестился,
И ни один из образцов военной техники не остановился!

Левое зеркало души закрылось шторками после короткой приветственной процедуры.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять
собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова
вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её
спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

-Можно выйти?!
-Куда?
-В открытый космос блядь!Не тупите Марья Ивановна!
-Ты как со мной разговариваешь?!!К директору!
Вовочка приходит с директором.
-Объясните,что случилось?!
-Он мне нагрубил!
-Вовочка всё рассказал как было.
-Ты и в правду тупая блядь пиздец!!
-Даааа!Говорит Вова
-Можно выйти?
-Да
-Поздно блядь! Я уже тут сходил

Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит:
- Я начальник геологической партии.
Чукча в него выстрелил со словами:
- Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...

Мой плакат:

Я - НЕ
ЕБДО

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Приходит Корнелюк к проститутке и говорит: "Вот билет на балет, на минет билета нет".

Прочёл: "У хорошего царя слуги не воруют".
Подумал: "Скорее уже, они не воруют у плохого и злого".

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Другие анекдоты: