АНЕКДОТ ПРО ПИЦУНДУ

📌Анекдот про член

📌Анекдот про дела семейные

Анекдот про Виталика.

📌Анекдот про 15 лет брака

📌Анекдот про свечку

Анекдот Жопа кита

Абхазский Ребёнок под кайфу под допрос у полицейского

Верхняя Эшера прикол

Разборки в Абхазии, в Гадеуте, делешка не убитого медведя!

📌Анекдот про грузина и красавицу

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Как умер ваш тесть?
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.

Владимир Путин не будет участвовать в дебатах во время предвыборной
кампании так как пока ещё не выработал до конца своё мировоззрение

Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами.
А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...

Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".

Только если ваша девушка пердит,вы можете быть уверены что она спит

- В дебатах участвовать не буду.

- А в предвыборных роликах?

- Не буду.

- А что делать-то будешь?

- Президентом...

- Они там наверху что, все с ума сошли?
- Ну почему все, некоторым просто сойти не с чего.

Студентам показывают "Тяньхэ-2":
- А как на нем работает Mozilla Firefox?
- Замечательно! Почти не тормозит!

Лечу бесплодие методом тыка.

Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

… продается бинокль. Цветной.

" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес,
Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья
простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс

Ходят слухи, что "Винни Пух" будет запрещен в России, поскольку Пух является аббревиатурой...Ну вы поняли..)))

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Нигде, куда приходила Россия, не было счастья…

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Президент США Барак Обама задаёт вопрос президенту России Владимиру Путину:
Как получилось что на территории Украины были задержаны российские десантники, Вы утверждаете то что они заблудились?
Путин отвечает: Просто у них карты были 2015 года.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Первую золотую медаль во время Олимпиады-2014 в Сочи принёс уснувший во время церемонии открытия Игр на трибуне Дмитрий Медведев, проснувшись он вспомнил, что просто забыл вернуть показанную ему ранее медаль.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.

После перехода Путина на немецкий, Мюллер несколько раз поднимал руки и показывал документы.

Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н.
- Джеймс, какие Ваши предложения?
- Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней,
пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК.
- Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому,
поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает
герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет
посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет,
аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.

Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас.
- Хорошо. Как вас сфотографировать?
- Знаете, мы, эта, втроём с кулаками прём на этих четверых, а они, эта, типа нас испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько делать фото?
- Два.
- Хорошо, но на хрена вам такие фото?
- Тренер нам сказал: "Принесите два фото три на четыре".

Над сталинской высоткой вывешен флаг Украины. Пока - только флаг...

Санкции против России висели на волоске ... но тут расшифровку черных ящиков (к счастью для НАТО ) передали Британии, верному союзнику США.

Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Не анекдот, а реальность:

Под Тулой поймана преступная группировка, выращивающая зимой зеленый лук.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

Роскомнадзор прислушался к многочисленным просьбам Россиян и забанил себя, на данный момент официальный сайт https://rkn.gov.ru/ недоступен. Телеграмм продолжает работать стабильно.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Из Нобелевской лекции Боба Дилана:"Ну, мы академиев не кончали..."

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...

Другие анекдоты: