АНЕКДОТ ПРО СРЕДУ

Анекдот в среду твоя очередь

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про студентов.

Анекдот про танк

Анекдот. Про работу

анекдот для пьянки 🤣

Самые смешные анекдоты! Про охоту и охотников. На Всемирный день окружающей среды

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День охраны окружающей среды

Анекдот про Охотников от Шоринберга (18+)

Анекдот про охоту. #Анекдоты

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

- Проехался на Тесле - чудо-машина! Эх, был бы у нас свой Илон Маск…
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".

-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров
собирается баллотироваться в президенты? э
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!":)

Москва, 2018.
Нищий (по-китайски): "Подайте бывшему депутату Государственной Думы бывшей России!"

Если у впереди идущей машины вдруг включилась аварийная сигнализация — значит ей захотелось повернуть, но она ещё пока не определилась — когда и куда !

Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.

Спонсор сегодняшнего дня - слово "ясно".
Слово "ясно" - и диалог прошёл напрасно.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться.
- Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно
немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!

Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка,
кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...

В создании Windows определенно участвовали кавказцы, иначе откуда команды "вырезать" и "вставить"?

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

Поляки имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:

- Немецкая кухня, российское правительство, советские технологии.

А получилось:

- Немецкое правительство, российские технологии, совковая кухня.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер проклятый...

Батальон Моторолы не потерял ни одного бойца при штурме аэропорта! Все трупы найдены.

Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

Бизнесмен А.Усманов наградил iPhone 7Plus 4-х победителей конкурса пародий на тему его видеобращений к А.Навальному. - После решения суда и такого позора Навальный заявил о намерении уехать за границу.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - бабушки-сторожихи.

Самое обидное - это когда ты тщательно выстроил в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

...а в былые дни за желание увидеть королеву голой сажали на дыбу.
Берегите женщин.

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Вот не понимаю, что все набросились на Порошенко - Мальдивы, Мальдивы... Может, человек решил вылечиться от застарелого алкоголизма и выбрал для отдыха страну, где действует сухой закон. К людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

40 разбойников создали пещеру сокровищ, а запатентовал Али-Баба. И её называют пещерой Али-Бабы, а не пещерой сорока разбойников.

Другие анекдоты: