СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Смеяться разрешается. Юмористический концерт от 24.06.2018

Х...тебе от Советской власти! Анекдот.

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Я уже старый, память моя слабеет, но спасибо телевизору - каждые полгода при переходе на летнее или зимнее время напоминает мне заодно поменять батарейки в смок-детекторе. Ах, если б он ещё дважды в году напоминал мне заодно поменять масло в автомобиле и постричь ногти на ногах... ©Raf

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Слышал: РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
- Да, Путин и тут вех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ-2018 и автоматически станет чемпионом мира!

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

избежав трансляции новогоднего поздравления президента первая кнопка сделала заявку на лишение себя статуса "канала с самой плоской новогодней шуткой"

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Желая услышать свой народ, президент РФ отважился на прямые переговоры с президентами Тамбовской, Люберецкой и Солнцевской народных ресрублик. На встрече был достигнут консесус в вопросах децентрализации, распределения полномочий и формирования общака.

Посмотрите внимательно на календарь Майя,там где он заканчивается 21.12.12. Вот там его и РосПилили.А те кто это сделал,теперь кричат о конце света,чтобы продолжение не искали.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую
женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не
согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это
согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть
Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25
сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ
НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Мы на Выборы ходим не выбирать, а для статистики голосовать – результаты выборов от нас не зависят.

Пенсионный фонд правительству -перестаньте заботится о здоровье граждан
-денег же на пенсии не хватает.

Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события

Лень - это средство защиты человека от бесполезного труда.

У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал:"У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал..."

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м.

Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса:
- У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет!
Водитель:
- Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!

Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Другие анекдоты: