АНЕКДОТЫ ГАЛКИН

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Максим Галкин миниатюра "Туалет "

КВН Братва опустила Максима Галкина

Галкин рассказал анекдот про Лукашенко и мясо

Максим Галкин. Лучшие шутки приколы,анекдоты

18:45. Галкин Стебет Баскова. Анекдот Про Ржевского. (25 Лет На Сцене)

Максим Галкин "Анекдоты"

Максим Галкин - Американские фильмы ужасов (2011)

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Захвативший заложников в белгородском банке арестован на два месяца, виновные в отзыве у банка лицензии остались на свободе.
© KONDEXIII

Наш человек всегда находит единственно верное решение.

После того, как перепробует все остальные.

-- решыл из всех диет выбрать голодание!
-- и как?
-- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю!
-- и шо помагает?
-- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)

Пы.Сы. Посвящаеться Татаркину!)

Только Путин поручил увеличить финансирование Чечни - Полтавченко поднял проезд в метро на 10 рублей.Петербуржцы это выдержат.

Представитель РПЦ назвал анонимность в интернете "правом сатаны" и дефицитом ответственности, дескать, никто не должен уйти от ответственности за преступные замыслы или содеянное в прошлом.
То есть, я правильно понял, если я буду исповедоваться Телеграму, Ватсаппу или Вайберу, у меня больше шансов сохранить свою тайну, нежели если я буду исповедоваться в церкви?

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!

Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.

Министр иностранных дел Беларуси Макей в интервью заявил, что Беларусь не готова к тесным отношениям с Евросоюзом.
Европа пока не может заменить близкого Беларуси партнёра - Россию.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от***чил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Муж приходит домой.
Жена ему,сходи в магазин и купи курицу.
Он почесал затылок и пошел.
Жена смотрит, на мобильном от мужа смс:
"Целую"
Жена удивилась, 40 лет замужем, а так муж не когда не присылал таких любовных смс.
Она ответила:"тоже любимый целую".
Он в ответ:"Дура,целую курицу или половинку"

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Другие анекдоты: