АНЕКДОТ ДА ЕЖИК ДА

Анекдот про ёжика.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

+100500 Стишок

АНЕКДОТ смешной ДО СЛЕЗ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Теремок (1995 год) | Прикольные мультики - Самый смешной мульт для взрослых

Анекдот про козу.

Заяц и волк

Девушки! Глядя на Васильеву , я одно понял : министры - не собаки, на кости не бросаются!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.

А что будет, если пойти в храм РПЦ, пукнуть там, заснять все это на мобильный телефон и выложить на youtube?

- Петька! Ну зачем ты привел ко мне этого украинского военнослужащего?!
- Ты ж сам мне вчера сказал, Василий Иваныч, что нас язык до Киева доведет?!

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.

Путин заявил, что Россия предлагает создать международную коалицию по борьбе с терроризмом. Чем не анекдот?

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Насчет гей-парадов.
Ну собрались больные всей кучей, так их проще вылечить, зачем же в
ментовку

- Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь?
- Да, у меня теперь крутая должность. Я - клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы…
- Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хера себе минус - плюс сорок…

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Каждый новый начальник в новую команду своих людей собирает – почему над
ВВП издеваются, когда он «Медведевых» и «Матвиенко» из Питера к себе в
Москву тянет.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!

ЕСЛИ командировочным день отъезда и приезда считают одним днём – то по аналогии день рождения и день смерти нужно в жизни засчитывать тоже одним днём… Мы ведь временно командированы в жизнь.

Порошенко в поздравительной телеграмме королеве Англии: Ваше Величество, поздравляя Вас с Новым годом, надеюсь, что Вы обвините Россию не только в развязывании Крымской войны (1853-1865 г), но и в его нынешней аннексии, и агрессии России в отношении нашего государства!
Ответ по частному закрытому каналу: Петя, надеюсь, что ты сможешь обвинить Россию также в том, что мы потеряли Индию, равно как и все свои остальные колонии! Но ни во внешней, ни во внутренней, ни в финансовой политике своей страны, и вообще ни в каких вопросах - я ничего не решаю!! Пиши мне дальше! Я очень ценю твой юмор!!

-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!
-А в дорози вас, кляти москали, годуваты нихто нэ обицяв.

Президент подписал указ о том, что любое матерное слово, написанное
президентом в твиттере, автоматически перестаёт считаться матерным.

Кто такая белочка? Не более, чем хорошо распиаренная крыса!

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

С детства мечтал стать математиком. Мечта сбылась, но частично: работает приёмщиком на пункте стеклотары и весь день занят подсчётом.

- Где Янукович? - В России.
- Где бывший министр МВД? - В России.
- Где бывший Глава СБУ? - В России.
- Где бывший министр обороны? - В России.
- Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России.
- Кто их инструктировал? - Россия.
- Кто оккупировал Крым? - Россия.
- Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия.
- Кто держит 100-тысячную группировку войск на наших границах? -
Россия.
- Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у
нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия.
- А кто во всем виноват? - Америка!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Пополните счёт моего мобильника +7-111-111-11-11 на 10000 руб., и я
расскажу Вам всю Вашу родословную от Адама.

Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Другие анекдоты: