АНЕКДОТЫ ПРО РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про Ржевского и Запердолить

Смешной анекдот про поручика Ржевского

Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

4 декабря - апофигоз выборов!

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую воду из своего крана, Дмитрий Медведев заявил прессе, что он уже несколько лет скромно живет вообще без воды...

Я бы не стала пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами , исходя из трех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами

Конечно, в стране есть какое-то количество очень тупых людей, но, к
счастью, оно меркнет перед количеством просто тупых...

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

СЛАВА ДЕМОКРАТИИ! СЛАВА СВОБОДЕ СЛОВА! Я ОТОМСТИЛ ИРАНУ ЗА ЕГО БУДУЩЕЕ
ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, ПЕРЕСТАВ ПОТРЕБЛЯТЬ ИХ НЕФТЬ И ГАЗ!!!- произнёс сиплым
простуженным голосом умирающий от холода европейский бомж...


(gekson)

КАК ТО РАЗ ИЗ РТА СЛЮНКА ПОТЕКЛА ДОЛЕТЕЛА ГДЕ ПИШУ И ОТ ЭТОГО Я РЖУ.

Задача из школьного учебника по математике.

Пропускная способность "Северного Потока" 55 миллионов м3 газа в год,
"Южного Потока" еще 65 миллионов м3, а Украинской Системы Трубопроводов
всего 100 миллионов м3. Когда россияне сдадут в эксплуатацию оба
трубопровода, украинская труба опустеет.
Вопрос: где Украина возьмет 100 миллионов м3 сала и горилки для поставок
по трубопроводу? Или будут жрать калач с головы Тимошенко?

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших россиских семей - в мире прекратятся все войны.
По Генри Форду

"Вежливый" президент не назовёт народ быдлом, он просто скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.

Для особо тупых кацапов: в Украине будет так: Верховная Рада состоит из волонтеров, Кабинет министров – из комбатов.

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса.
-- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя.
-- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

- Сёма, а шо это ты пьёшь и танцуешь?
- Люся, в выпуске анекдотов Ан.Ру за 23.02.13 не было пидораса под названием Леонид Хлыновский\Дикобрас\Референт\Алкаша с Уралмаша\Хренозавр, только я заметил после того как прочитал и в архивах наткнулся на ублюдка.
- А, гыгыгы, шо?
- Ну, это, выпуск уныл и без этого дебила.
- Ну да, а ты что-то выс(р)ал?
- За то что меня модераст там ни за что забанил ещё и слать работы? Да ну нафиг, если там публикуют этого урода, то слать что-то туда это только марать клавиатуру.
- Таки да.

В новогодние каникулы хреново только унитазу.

- В рамках кампании по борьбе с коррупцией, проститутки Москвы повысили
ценники до 25 000 руб. за час, чтоб коррупционерам неповадно было.
- Передайте проституткам Москвы, что в связи с этим мероприятием по
борьбе с коррупцией, существует вероятность, что средний бизнес, как
основной поставщик средств в коррупцию и, в кампанию по борьбе с ней,
вообще пустит пузыри...

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз
вошел в её положение и оставил её в её положении.

За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц!

- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Другие анекдоты: