АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу

Анекдот про школу дураков.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Требование власти к НКО признать себя иностранным агентом - явление того же порядка, что и требование фашистов всем евреям нацепить шестиконечную звезду.

Супруга спрашивает у мужа:
- Объясни мне, что такое праймериз?
- Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять.
Хуймеризм, короче.
- Но, этим словом по телику долбят!
- Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.

- Вы холостяк?
- Что вы! Я просто антисемьит

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Если бы сын Патрушева не стал директором - на этом месте была бы уже база НАТО!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

Если джентльмен шепчет даме «Я понимаю Вас с полувзгляда)», он имеет в виду: «Леди! Заткните хлебало!»
(с)Владимир Олишевский

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать" ваши анекдоты. Хотя я понимаю после такого, читать свои
анекдоты это тоже что искать повод с утра испортить себе настроение на
весь день.

В Украине Майдан начался в Киеве, а в хуйлораше, похоже, на Керченской переправе...

Сниться Петьке Чапаев, который ругает его: "Эх, совсем Вы без меня звезданулись! Я понимаю, что Фурманов аж почернел от пьянства и злобы к белым в России, но зачем-то смирительную рубашку под пиджаком носит? Ну и что, что подарок Конгреса... А Анка уже даже сапоги не успевает надевать.. И чем только она занимается перед пресс-конференцией и самое главное, как..? Ну а ты сам, Петька, зачем в войну на Новороссии ввязался? Ты ж воевать-то не умеешь! Даже меня на берегу Урала не защитил..."

Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.

Говорят, скоро на "Ладах" будут импортные таджикские дворники...

Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Америка единственная страна, которая вмешивается в дела других стран по всему миру, а Россия единственная страна, которая вмешивается в дела Америки в других странах по всему миру.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

-Ну, здравствуй, Тамара!
-Вообще-то, я Володя!
-Да?! А у моей жены в телефоне, ты Тамара!

-Коля, а за что Н.И.Ельцина получила орден Святой Великомученицы Екатерины?
-Не знаю. Может быть у неё мужем тоже был безбашенный алкоголик...

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»!
— Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

- Мадам, чего орет ваш ребенок? Что он хочет?
- Он хочет орать!

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

Абрам и Сара гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом - льва нет.
Сара спрашивает:
- Где лев?
Служитель зоопарка отвечает:
- Ушёл к львице.
- А когда вернётся?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Ты слышал, Абрам? Только через час!
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где слон?
- У слонихи.
- А когда вернётся?
- Через два часа.
Абрам загрустил. Подошли к оленям. Оленя тоже нет - у оленихи. Вернётся
через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато обрати внимание, какие у него рога...

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

Включаю телевизор. Там идет очередная затянувшаяся рекламная пауза. "Ты
- то, что ты пьешь" - сообщают мне с телеэкрана. Мда... какое же я,
оказывается, говно.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

Отдыхает ли теория вероятности? Многим известно уравнение Эберса-Мола,
похоже, что это не связано с тем, что Эберсон Мол, кинул монетку порядка
1000 раз, и вы представляете каждый раз на ребро, но несколько раз
всё-таки выпали орел и решка.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

- Холмс, хохлы щас на перепутьи – от кого больше ждать халявы – от ЕС или России? По уму – к кому им выгоднее присосаться?

- Элементарно, Ватсон: по уму они должны начать кормить себя сами. Но это им в бошки никогда не приходило!

Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Новость дня на Яндексе
в Москве
30октября,четверг19:24

2.Рубль резко укрепился по отношению к доллару и евро

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Что-то давно Улюкаева не слышно.

Другие анекдоты: