ПУТИН АНЕКДОТЫ

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдоты про Путина - Шендерович

В ответ на вопрос о новом сроке Путин рассказал анекдот - Россия 24

Анекдот от Путина

"Тут кортик был, ты не видел?": Путин рассказал анекдот на пресс-конференции

Любимый анекдот Путина

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Французы начали исправлять историческую ошибку Наполена. Пока у них это получилось на уровне телеканала СПОРТ1

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Вам никак не удаётся встретить женщину свой мечты?
Оставайтесь в семье или меняйте мечту.

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Хочу посадить на стул труп, подпереть его палкой, чтобы не падал, и уйти с работы.

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

баба яга собирается на вечеринку у неё из головы торчат 3 волосинки и
она говорит-КОСИЧКУ ЗАПЛЕТУ;пока заплетает 1 волосинка выпадает она
говорит-ХВОСТИК ЗАВЯЖУ; пока завязывает 1 волосинка выпадает она говорит
С РАСПУЩЕНЫМИ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...

Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел.
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...

Все новопринимаемые российские законы призваны оградить государство от граждан. Мешают пилить и откатывать...

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

Не знающий, что делать-с детства НЕДОДЕЛАННЫЙ,

Покупает мужик много пива и одну бутылку шампанского в супермаркете. Раздается удивленный голос –« Мужик, шампусик-то зачем?». «Да завтра Олимпийский огонь понесут, продажа алкоголя запрещена вообще, полью их на финише – ну как мотогонщиков или автогонщиков поливают, вдруг, сука больше никогда не загорится».

СПЕКТРАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

Первый Майдан – оранжевый. Второй – коричневый. Третий, скорее всего, будет чёрным - для всей укронечисти. Когда до белого каления доведут весь народ ещё и голодомором имени ЕС.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

О нанотехнологиях и стульях:

Чубайс - реальный нанацан, нанациональное достояние республики в виде
электричества, электрический человек-кресло (не путать со стулом).

Хасбулатов - крутой нанацмен, большой представитель нанациональных
меньшинств, не террорист, реального кресла не имеет, только стулья

Медведев - президент наначальник, нанациональный хранитель главной
государственной должности кресла (не путать со стулом).

Сколково - нанациональное достояние и центр околонанаучных изысканий
будущих наногрупп (не путать с группой Нана) в виде нанотехнологий -
сейчас в процессе приобретения стульев и дележа кресел

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

быдло!

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, хохол, у тебя такого места!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Стать патриотом на России просто:
1. Называешь либералов бездельниками
2. Идёшь на митинг в середине рабочего дня

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Когда у Изи в Мертвом море одно яйцо всплыло, а другое утонуло, он сразу понял которое из них оставить, а которое сохранить.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались
все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый
год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.

Редкий гражданский самолет долетит до середины Днепра...
Н.В. Гоголь

Всякий раз, когда в РПЦ во время проповеди звучит, что господь справедлив, паства содрогается от ужаса.

Немой приходит в аптеку за презервативами, кладет деньги на прилавок и пытается объяснить аптекарю, что ему нужны презервативы. В итоге, поле 10 минут мычаний и показываний на пальцах немой не выдерживает, достает член и кладет его на прилавок. Аптекарь спокойно смотрит на это дело и выкладывает на прилавок свой член в два раза больше, забирает себе деньги с прилавка и уходит со словами: Не уверен — не играй!

Потанин возглавил список самых богатых россиян - и стоило ради этого Немцова валить???

Другие анекдоты: