СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО ПОШЛЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Это смешно видео анекдот до слез

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Питерские патриоты упорно стремятся слить Неву в пивные бутылки, чтобы властям пришлось все-таки осуществить идею Ладожского водопровода, и земляки стали пить, наконец, чистую воду.

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к
продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

"Через 5 миллионов лет мужчины вымрут как вид"

Дамы, торопитесь.

Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.

Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в
понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому.
Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.

Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.

Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

- Брателло, я слышал - ты женишься?
- Да!
- И как твоя будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Я против лозунга "Украина для украинцив". Пусть остальные тоже мучаются!

Разговаривают двое, один другому:
- Записался к врачу, забыл название, ну этот который пальцем в ж.пу лазяет...
- Пи..рас чтоли?
- Да нет. Вспомнил к урологу.

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Ни кола, ни двора-импотент без квартиры!

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...

Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

"Нургалиев переплюнул Путина с двумя амфорами, Нургалиев объявил о
победе над коррупцией в МВД"

- Никак не мог понять - за что держат Нургалиева. Теперь ясно - он умеет
рассказывать анекдот и не смеяться.

Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Посадив одну маленькую хрупкую женщину, можно поставить на колени тысячи
больших сильных мужчин.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

И что характерно, батюшку сопровождавшего российскую сборную на Олимпиаду, зовут отец Мельдоний.

.. США оставят в Ираке 5-тысячную армию для охраны своего посольства Не
велико ли пальтишко, под мышками не жмёт?

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Бестужев:
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

Глава российского МИД Сергей Лавров во время внезапного визита в Северную Корею встретился с лидером страны Ким Чен Ыном. Обсуждались международные вопросы и грядущий саммит Ким Чен Ына и президета США Дональда Трампа.
По словам главы российского дипведомства, Пхеньян должен сам решить, на каких условиях будут заключены договоренности с Вашингтоном.
Ну да, чтобы лично сказать Ыну именно эту фразу, Лавров и прилетел в Корею...

Другие анекдоты: