АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ БАНДЕРОВЦЕВ

анекдоты про хохлов

Анекдот 93 Про трёх хохлов и бутылку самогонки!

Про Москаля и Бандеровцев №15 - Украинские анекдоты - Анекдоты от Новицкого

#АНЕКДОТ ПРО СТАРОГО БАНДЕРОВЦА

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Про бандеровцев и западную украину

Анекдот про хохлов 2

Анекдоты самые смешные короткие украинские, украинские анекдоты)))

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

Ответ Рамзана Кадырова на оскорбление украинского радикала Мосийчука

Если скучно, выйди из кучи.

Новое слово в пивоварении - жиросжигающее пиво!!!

Наконец-то найден достойный лидер оппозиции. Хорватского футболиста Виду в президенты России!

Абсолютно реальная новость -
Всех чиновников обяжут принести присягу.....

Если до ЭТОГО дошло - то надо вводить военное положение,
заставить всех чиновников пройти летние учебные сборы по
общению с людьми...

Ну, а если что - наказывать по законам военного времени...

Если другого способа заставить ЭТИХ соблюдать закон не существует,
и без присяги - никак, то я, пожалуй, согласен...

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Иностранцы начинают Россию за размеры уважать – проехав по ж/ж за 7 дней от Москвы до Владивостока.

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

* Путину снится, что он в 2028 году.
Всё в снегу и во льду и стоит огромный памятник тоже весь замерзший.
- Интересно, памятник мне или Ленину ? – думает Путин и начинает счищать лёд с надписи на постаменте. В результате открывается надпись: Трогать памятник запрещено !

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Начальник жалуется женскому коллективу на стерву-жену и ему сочувствуют - но одна не выдерживает: так вам мужикам и надо.
Женщины обсуждают начальника какой он сволочь – но одна не выдерживает: а с нами нельзя иначе.
Все женщины-стервы, но самая лучшая стерва моя жена – поэтому я на ней и женат. (Нейах)

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

- Гарсон! Девушка, у вас в меню ошибка: "Жареный картофИль"!
- А вы чо, уфологи штоли?!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Женщину в темный подъезд следует пускать первой.

И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Понял, что не у меня одного проблема с работой, когда аист чуть не унёс куда-то моего кота.

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»:
—уж лучше бы о он жил

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

ФГУП Почта России доставит ваши деньги быстрее самолета в любую точку страны... но только не по адресу.

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

Аппетит приходит во время жратвы.
Крембляди предлагают внести в Конгресс США «Закон об особом статусе Аляски»

У петербургской бухгалтерши в диване нашли 605 млн рублей...
Изрезал наш диван вдоль и поперек - даже порубил в щепки топором - денег ни копейки!!!
- Вы идиот? - спросите вы.
- Нет! - отвечу вам я. - Просто моя жена тоже бухгалтер!!!

Жить стало лучше, но противнее...

Почему, по всем правилам русского словообразования, слово Мужчина женского рода? Уж было бы оно хотя бы среднего - Мужчино. Но правильнее было бы - Мужчинец.

Другие анекдоты: