САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"

- Самая большая фальсификация, - это сказка "Колобок"!
- В смысле?
- Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу,
думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Хуйло предупредило Нобелевский комитет, что если ему не вручат Нобелевскую премию мира, то он нанесет ракетно-ядерный удар по Скандинавии.

- Ты чё, меня клеишь, да? Чё нравлюсь? И всё такое, да?!
- Блин, Петрович - кончай прикалываться. А то сам полезешь клеить этот потолочный плинтус. Подай лучше клей.
- "Момент" - сейчас подам.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
© Малый Кыс

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Сначала я женился на немке. И вы знаете, очень неудачно! Потом я женился на француженке. И тоже неудачно. Затем я женился на русской. И о чудо, очень удачно! С тех пор я всегда женюсь только на русских.

Даг в музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- леее, чё вы так кричите??? Когда она придёт - Я встану!!

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»

Идет мужик по полю, вдруг видит — подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там… КОНЬ!

За долгие годы работы разведчиком Штирлиц научился просыпаться без будильника, засыпать без телевизора и спать не только без ног и без рук, но и даже без фрау Бользен.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

Элитная школа очень похожа на Госдуму: за всеми приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Роза Львовна по привычке,пыталась что-то из себя строить,но стройматериалы были уже не те...

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Другие анекдоты: