АНЕКДОТЫ ПРО ТРАНСПОРТ

Смешные анекдоты про транспорт и дороги в наших картинках!

Уступите бабушке место. Анекдот про транспорт.

Анекдоты от Федота - Общественный транспорт

Анекдоты рассказанные за рулём 4. 18+

Транспорт Очень смешной анекдот

Приколы на железной дороге ТОП!!! Подборка

Анекдот на колесах (Не тот транспорт)

Общественный транспорт. Вот так Встряхнуло! Жесть!

Транспорт Анекдоты ведущего 'Место встречи'

Смешные Анекдоты от Угара Дальнобойщик

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Что будет, когда неопровержимо докажут, что Боинг сбили русские?
- Путин уйди в отставку - FAV
- Путин учредит “День сбития Боинга” - RT

В приемной Владимира Путина.

– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

– Никак нет!

– Алло, Джордж? А-4, мимо…

Вованоид, гуманоид,

Реальный, пацан,

Работает, бодро,

Несмотря, на, Кукан !

- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не
погибли десятки людей?
- Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото
школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными
указками, он бы суетился медленее...

Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой.
- Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься?
- Ещё как интересуюсь - профессор зоологии!
- Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла
забить.

Это неправда, что в бендеровских схронах расеи нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?

К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

— Иван Грозный! Ты — дурак!
— Ты что, я же тебя на кол посадил?!
— Ой, я торчу…

В США в гей клубе убито 50 геев и ранено 53 гея, а новая волна санкций ждет Россию.

В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Если долго сдерживаться, можно очень громко пёрнуть!

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

Другие анекдоты: