АНЕКДОТЫ ПРО ДОКТОРОВ И ПАЦИЕНТОВ

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Классный анекдот про пациента и врача.

Разговор доктора и пациента (юмор).

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты про докторов

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

Даже Василий Иванович взятки брал: - "По рублю", белякам кричал.

Главный Йося Кобзон оправдывался:
- Да, в наркоманской Гейропе я был, да, лечили меня от геморроя пидарасы... Но Родину я не продал - песни я им не пел!!!

Шеф собрал своих сотрудников и говорит:
- Главбух, какая твоя главная задача?
- Ну...считать...
- Так! Начальник отдела продаж!
- Сбыть товар...
- Отлично! Начальник отдела кадров!
- Правильно документы заполнить...
- Достаточно! Светочка!
- В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30...
- Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Железный занавес, поднятый ненадолго, опускается. Но на этот раз Украина оказалась на правильной стороне. Молодцы!

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

Британские учёные доказали, что именно в расслабленном состоянии, на отдыхе в людях проявляются все их самые сокровенные, генетически заложенные мечты и желания.
А русские туристы доказали, что требуется ровно 176 отдыхающих немцев, чтобы выложить на турецком пляже "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Триллер - человек имеющий триллион долларов.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

В Сколково ученые (У) создали программу (П), которая автоматически преобразовывает слова в аббревиатуры. Идет тестирование.
У:" Евросоюз?"
П: "ЕС"
У: "Контрольно-пропускной пункт?"
П: "КПП"
У: "Единый государственный экзамен?
П: "ЕГЭ"
У: "Медведев?"
П: "Д.А.М."
У: "Путин?"
П: "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин"

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Труднее всего нудистам в Антарктиде.

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Два муравья тащат мертвую гусеницу.
Один другому. А сдается мне, что ты когда все спали королеву трахнул?
Да с чегож ты взял то?
Химический сигнал пришел тебя ее официальным фаворитом сделать.

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.

Россияне демонстрируют удивительную приспосабливаемость к запретительному угару властей. Ещё с советских времён они имеют гигантский опыт приспосабливания к агрессивной среде.

Водка «Буратино»! Почувствуй себя дровами!

Другие анекдоты: