АНЕКДОТЫ СМЕШНО

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

У мужика живот вырос. Анекдот смешной!

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

анекдот: три мужика попали в рай ●Анекдот смешной● самые смешные анекдоты● ржач до слез

У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной!

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за хуйло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе Утро"

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:

— Офелия, о нимфа…

Гамлет:

— Кто?

Суфлер:

— Что?

Гамлет:

— Кто нимфа?

Суфлер:

— Офелия.

Гамлет:

— Мы че играем?

Суфлер:

— Гамлета.

Гамлет:

— А поросят?

Суфлер:

— Поросята были на той неделе.

Гамлет:

— А сейчас какая?

Суфлер:

— А сейчас эта.

Гамлет:

— Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О нимфа!

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

- Как жизнь, зарабатываешь хорошо?
- Зарабатываю хорошо, платят мало.

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам

- Есть положительные тенденции после встречи президентов в Минске?
- Конечно. Порошенко пересчитал пальцы на руке после рукопожатия с хуйлом, все на месте.

Для тех, кто в танке: вам можно говорить правду.

Обычная австрийская семья. Жена Кончита и муж Педро.

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Некоторые могут "утечь", а мозги оставить...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!

Что было вначале? Юмор или смех?
Вначале был смех Евы при виде фигОвого листочка.

"Пёрд Николаевич и Екатерина Олегавна" - подпись под детским рисунком "мои мама и папа".
Это и мило и мерзко одновременно

На самом деле боссы очень одинокие люди и чтобы не скучать, они окружают себя людьми.

Такое впечатление, что это была самая изощренная и успешная в истории рекламная кампания товара. Мельдония.

Лучшая косметика для женщины - это водка для мужчины.

Богач: Я в 2004-м купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник: А эти деньги откуда?
- А я за это уже отсидел!
- Ах все-таки сидел?
- А от этого я уже реабилитирован.

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».

СМИ:Захарова пожелала Клинтон дойти до финиша и не потерять эстафетную палочку.

- Видимо, сама осталась без палочки ...

Другие анекдоты: