ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

Эфир от 15.12.2017.Игорь Маменко и Геннадий Ветров. Юморина. Фестиваль юмора и сатиры от 15.12.17

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Стать врачом в бендеровских схронах Родины нашей - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.

- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Черти-что эта Википедия, то третий том "Мертвых душ" Гоголя, то путают Джеймса Олдриджа с Ричардом Олдингтоном, то таблица умножения Менделеева.

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

Долго думал над словами министра Голодец "Экономика не растёт, потому что россияне мало тратят". Нашёл единственный выход из этой ситуации - начал печатать свои деньги, похожие на билеты Госбанка.

Прикольненько:
Яценюк выступает на Майдане:
- Мы согласились на требования Международного валютного фонда ивынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его
клики Украины?
- Будем работать в две смены!, - голос из толпы.
- Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми
таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!
- Будем работать в три смены...- тот же голос.
- А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ
- Будем работать круглосуточно!
Удивленный Сеня:
- Прошу пан! Выходите на сцену!
Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?
- В крематории...

- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление, Лена?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

Интересно, чем заправляют свои постели работники бензоколонки?

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

дык же:
"будь проще - и люди к тебе потянутся,
будь сложнее - и люди от тебя потащатся"

у мужа целлюлит, у меня подагра.
Для полного счастья - мне простатит,
а ему климакс...

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Шёл дурак по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо
пойдёшь – героем станешь и прославишься на весь мир; Прямо пойдёшь –
станешь умным и богатым; Налево пойдешь – стрип-бар, пиво, водка.

Как думаешь, куда он, не задумываясь, повернул?

Встретились два пенсионера и спрашивают друг у друга про здоровье.
Один говорит: да, здоровье неважное, то тут, то там болит.
Зато у меня ноги хорошие!
А чё тебе ноги?
Да, вот на одном базаре мясо 230 руб а на другом 200 руб. Раз, и я через двадцать минут на другом базаре. UGOREK

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

Когда цветы слышат о женщинах и Восьмом марте, им хочется бежать в горы.

Путин, после просмотра ролика на youtube:
- Дело проиходит летом: время еще есть!

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

Пиздерские пиздардометательницы.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Вовочка в хэллуин оделся в костюм "унылую какашку"
А на следующий день молния заела раз и навсекда!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Другие анекдоты: