ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ. Вовочка и яйца

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты про Вовочку

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

Россия прекратила действие соглашения между правительствами РФ и США о сотрудничестве в научных исследованиях и разработках в ядерной и энергетической сферах. И тут, я считаю, власти РФ поступили совершенно логично. США готовят полет на Марс. В РФ священники в школах и ВУЗах расказывают отрокам про твердь земную и скоро будут намекать на трех слонов и черепаху. Там холодный термоядерный синтез изучают, а тут молебн за рост цены на нефть и обещания снизить цену на водку. В какой сфере сотрудничать? Пути разошлись...

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

.....крылатое выражение царя в фильме ..иван васильевич меняет профессию.. -танцуют все-..как-то наверно ослышались и крикнули ---воруют все .

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Граф ДэЛяФер не первый и не последний из тех кто ошибался в женщинах, сказал Д'Артаньян слезая с Миледи.

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка
спросил:
- Август - это имя?

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

На одном из вчерашних ток-шоу. Ведущий - гостю:
- А за что президента лизнете вы?

Вопрос знатокам: если русские есть по всему новому терминалу, но мертвые, это считается захватил или нет?

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Схожу-ка я с ума...

Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть:
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.

Вашу фуагру, семгу, миди и яблоки уже везут.
Везут в Иран. Ибо потратить может больше, только тот кто заработает больше. Вискарь, немецкое пиво и разное другое бухло не запретили. Потому что в Иране не пьют...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Отпуск у моря-отупляет мысли, но обостряет чувства.

Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Солдат армии Новороссии, отстреливая укровояков:
- Понаехали тут!

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Согласно секретному приказу министра обороны, согласованному с патриархом Кириллом, каждая "Армата" в обязательном порядке оснащается иконками...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

-Что вы скажите о хохлушке, которая сделала 7 абортов?
-Борец с фашизмом!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

На Ладе на Ладе -ну вы как дети. Премьер на Ладе-он че жить не хочет?
Прикид на Форд фокус надели Лады и поехал. Фокусники однако.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Другие анекдоты: