АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

анекдот Парикмахер Налысо анекдоты

Анекдот про парикмахера

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Парикмахер не выдержал

Анекдот про парикмахера или когда обучение может быть вредно для Вашего бизнеса

анекдот Парикмахер и Религия анекдоты

ПРИКОЛ! ОЧЕНЬ БЫСТРЫЙ ПАРИКМАХЕР!

Глаза не боятся, когда руки делают ЭТО.
(Приятель Артемон)

Проклятье Великого Хряка.

И прознал Великий Хряк, что хохлы пожирют сало сынов его.
И проклял их до последнего колена.
И нет с тех пор в Хохляндии ни мира, ни достатка.
И будет так, пока последний хохол не подавится последним куском сала.
Хрю-хрю! Во истину хрю-хрю!

Дети мои, хохлы мои родненькие, опомнитесь!
Переходите на кошерное!

Поклонская, Миронов, Стерлигов с одной стороны и неоязычник Хиневич с другой... Первые - что-то буйное, второй - потише. Разве не видно, что Хиневича, в отличие от этих троих, по крайней мере, можно не опасаться? Равзе не видно, что поклонение пенькам и сучкАм менее вредно для психики, чем поклонение Иегове?

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!

-Слышь, Пятровна, ну как тебе
Звягинский "шедевр" – «Левиафан»?
-Походу, падруга, это ассенизаторский
взгляд на Россию, через очки,
заляпанные говном!

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт

Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

Я долго изучал философию и долго изучал кошек.
Кошки бесконечно мудрее.
© Ипполит Тэн

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Наталья Поклонская вышла замуж! Слава Богу, на один пиздец в стране меньше.

- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

пацан и девушка в чате:
- Дорогая, тебе скока лет?
- Женщинам неприлично говорить свой возраст!
- А МУЖИКАМ ТИПО МОЖНО!!!???
- Ну ладно, скажу....
- Ну же давай!!!
- Ну всё говорю!...78...
- Охуеть!!!

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на санитарное состояние Кремля - там давно уже хозяйничают крысы. Причем, даже ботокс их не берёт.

Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Другие анекдоты: