ЭДУАРД НИКИТИН АНЕКДОТ

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Одним экстремистом больше. Почему в России все чаще судят за лайки и репосты

Суд заслушает политический анекдот

В России Человека Судят за Анекдот в Соцсети✔

В Петербурге становится былью советский анекдот о рассказчиках анекдотов

Комнатный: Фамилия негодяя

Ах, Леша, ах, Саша

Лихута: Вместо головы у Коли Баскова кусок золота

Сектоведа А.Дворкина разоблачили правоохранительные органы!

Голос чебурашки

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
По поручению официальных компетентные органов ответственно заявили: над этим работают.

Я не старый.
Я – винтажный.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

Самое большое Зло всегда скрывается под маской Добра.

Холмс, как вам это удалось?
Элементарно, Ватсон! Преступление совершено на территории Великобритании - Версия первая - Россия, версия вторая - да ни кто. Кто первый оправдывается тот и виноват! Деньги с Майкрофтом из Форин Оффис пополам. Рыжий парик у него для конспирации, откат то не малый...
Холмс это не фига не элементарно - вы просрали котика...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Если китаец спросит русского на китайском по доброму , то русский ответит своим добрым русским , -............ .

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Украина, подъезжает автобус к остановке. Мужик так тихо, шепотом в открытые двери
- слава Украине
От туда:
-пошёл на х"й, мужик облегченно
-фууу, свои

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел.
С судьбой Украины всё стало ясно...

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты.

Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США.

Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь!!

- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения?
- Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.

факторинг и лизинг!
что еще нужно простому пацану и его подружке!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Британские учёные установили истинную причину вымирания россиян: Ельцин
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…

Дракон драконом, а вот на курдля охотятся изнутри.

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
то получится верное определение нынешних властей Украины.

Не понятно: "Творческий отпуск - это время побухать... или что бы завязать на время?"

Российские неонацисты были возмущены показом фильма «Гитлер: Восхождение дьявола», так как их религия запрещает изображение фюрера.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

Некоему чиновнику говорят:
- Ты как руководитель импотент! Уже никого не можешь вздрючить. Пора в отставку!
- Зачем в отставку? Жопа моя постарела, никого на неё не тянет, но я ёще могу отсасывать.

Другие анекдоты: