АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

анекдоты про любовников

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Супер смешной мультик про жену и любовника Смех да и только

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдоты про любовников!

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Анекдот. Муж и любовник

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Один из ведущих экономических вопросов в России:

боярышник продавать в литровых флаконах или в ноль-пять.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

- А ты уверен, что видел в баре перед самым закрытием Волочкову с
Басковым и Пугачёву с Галкиным?
- Вне всяких сомнений. Правда, они почему-то всё время раздваивались...

Путин. Спасибо, что в живот...

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— ... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!

Хуже не отоваренной в лавке бабы, лишь не отоваренный на ринге негр.

Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк

В московском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.

Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

Девиз храброго портного:
"Одним нахом семерых посылахом!"

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.

У жителей Украины есть острое желание помочь заблудившимся (или заблудшим) воинам пидераши - стволами указать в какую сторону им нужно идти.

Талисманом чемпионата мира по футболу в пидерашке официально станет - ХУйЛИК!!!

На рынке.Вася:Баб Нюш,дай на бутылку.Бабка.:Не видишь,никто мёд не покупает?Вася:Иди за пузырём а я весь мёд продам!Б.:Ну смотри,не продашь,бутылку об голову разобью!Уходит и через 10 минут возвращается.У прилавка толпа женщин,над прилавком плакат"ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД"Вася выскрёбывает последий мёд из бидона даме интеллигентного вида.Дама:Молодой человек,а как им пользоваться? Вася:Как-как,мажь на х... и соси,никогда детей не будет.

Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- Скахите, Дживз, кто ежегодно ворует у нас треть государственного бюджета?
- Невидимая рука рынка, сэр.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

Другие анекдоты: