АНЕКДОТ ПРО ЧИПОЛЛИНО

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Чиполлино. Луковый пирог. Мультфильм. Анекдот.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ИГОРЬ МАМЕНКО-АНЕКДОТЫ УКРАИНСКИЙ БЛОК

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Что Чиполлино СДЕЛАЛ НАШИМ ВЛАСТЯМ !? НЕ СМЕШНО!

Игорь Маменко "Анекдоты"

Comedy Club: Трансплантация нового тела

Игорь Маменко - о женитьбе

-Вася - талантливый. Почему же он на паперти?

-Ты сам ответил на свой вопрос.

Когда смотрю выступления Поклонской на публичных мероприятиях в присутствии Путина, не могу отделаться от ощущения, что она вот-вот опустится на колени и начнет расстегивать президенту ширинку

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

- Мама, почему у меня такие большие уши?
- жрешь по ночам!

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Господин министр. Я, ваш надежный секретарь, передала вашу просьбу
факсом, но он, народ, вас не ценит и просьбу не выполнил. Ваш приказ
выполнен - про себя, - придурок, у него телефон и факса нет, а твой
телефон никакой автоответчик не определит.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Узнав о победе Трампа, на Украине начали срочно строить вазелиновый завод

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль

Откуда известно о конце света? Ну конечно же от бога. Он хоть и бог, но всё равно подстраховывается. По другому. Он конечно бог в том что касается подчищать результаты своей предыдущей неудачной деятельности. Но совсем не застрахован от неудач пока дойдёт до этого дело.

- Не пудри мне носки. В проводах течёт сок.
- Ууууу! Как тебя долбанула, Петрович...

Футболист, ушедший из «Зенита», теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший к принципиальным противникам, - теряет право только на два первых цвета.

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете подписание закона Димы Яковлева
- Слабые не полетели

Екатерине II гений Ломоносов изобрёл «дрочильный» станок. Но Ей его не
хватало - возводила ещё солдат в генералы.

Лев – царь зверей. А в сибирскую тайгу не суётся – бздит! Там бродит страшный русский медведь.

ётечка одна сегодня на заправке. Жирная, лосины в жопу влезли. На голове черти-шо от хлорки. О чём-то спорят с заправщицей.
И тут она выдает: Слава Украине!
И уже вроде и не тётечка, просто слегка полноватая блондинка. И глаза хорошие. А лосины из жопы всегда можно вытащить.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там нЕзалЕжная Лада БЕндЕра седан.

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Объявление.
Возьму на себя ответственно за что угодно. На халяву что хочешь возьму.

Назван возраст раскрытия правды о Санта-Клаусе - 7 лет. А мужики то не знают.

Госчиновники по-своему отнеслись к указу Президента " О внедрении нанотехнологий": теперь они стали воровать по мелочам!

Другие анекдоты: