НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдоты про мужа и жену. Неприличные анекдоты!

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс.

Анекдоты матерные смешные! Анекдоты неприличные!

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Неприличные анекдоты! Смешные анекдоты про грузинов!

Анекдоты - про Вовочку

На совещании в Большом театре:
- Ну чтож, коллеги, проводимая рекламная кампания нашего заведения под кодовым названием "Оборотни в пуантах" возымела свое действие! Нам удалось оттянуть интерес от криминальных сериалов на себя... Судя по зрительскому составу, Братва, наконец, потянулась на дивертисменты... Кстати, хорошее составное слово! Можно поставить оперу о диверсантах и ментах...

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

Тетрадь ученика с исправлениями учителя современной школы:
"МУчиться, Мучиться и Мучиться!"- так завещал Великий(Ленин)ЕЛЬЦИН.

Пьяный в дрезнину П. Ю. Бестужев сидит, уронив голову в тарелку.
Подходит официант:
- Господин прапорщик, счёт.
Бестужев:
- И-и-и-и раз! И-и-и-и два!!

- Что Вам угодно, господюк хороший?
- Правильно говорить «господин».
- Правильно то, оно правильно. Но на «господина» Вы не тянете.

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Отношения между Дедом Морозом и Снегурочкой были настолько теплыми,
что они растаяли. Мораль: сохраняйте хладнокровие. © ova

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Путин-Медведеву после совместного просмотра фильма "Распутин".
- Какой талант!Какая глыба!Какой матерый человечище! Не зря я ему гражданство устроил и собственноручно паспорт вручил.Квартиру мы ему подарили.Материально обеспечили.Подскажи, что еще мы можем сделать для этого великого артиста?
- К Новому Году - можно вручить Орден за заслуги перед Отечеством?
- Прекрасно, подготовь Указ.Я подпишу.

Чтобы было меньше неудачных запусков, нужно, чтобы внутри космического аппарата всегда находился сам Рогозин. По крайней мере, если даже упадет или взорвется - не будет так жалко.

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

- Девушка, вы такая милая, а я кажется знаю как вас зовут. Маша?
- Маша, да не ваша!
- Медведей?..

Чтобы было, если бы знаменитая банда Чёрная кошка действовала в Англии и вместо Шарапова Холмс вынужден был бы послать доктора Ватсона.

Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!

На самом деле, как выяснилось, Майя сообщили о том, что Конец Света может наступить в любой момент после 21 декабря 2012 года.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Объявление: "Найдена карта Сбербанка на имя Сидоровой Людмилы. Люся, мне срочно нужен пин-код!".

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Февраль 12-го года, дворник-таджик выводит лопатой у стен Кремля: Дима,
Вова! Заепали аднака!

Кстати, публикация сборника стихов главы МИД РФ Сергей Лаврова позволяет понять, почему День дипломатического работника в России отмечается в день смерти Пушкина.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

Зачем мне "Сумерки"? И так одни упыри кругом!

- Но как вы догадались, Холмс, что убийца Березовского именно Абрамович?
- Это элементарно, Ватсон! Дедуктивный метод, долгая цепочка безупречных логических рассуждений, кропотливый анализ ситуации долгими бессонными ночами... И плюс, разумеется, мой блестящий аналитический ум...
- Ну а если вкратце, Холмс?!!!
- Если вкратце, то на шарфике рядом с телом была надпись "CHELSEA F.C."

Оглянись!!! Убедись, что ты не один (не одна). Что возле тебя есть ЕЩЕ КТО-ТО (один или несколько)! Человек или животное? Все равно! Такие параметры, как пол, размеры, возраст, внешность, вес, значения не имеют. Главное - у него (нее) есть мозги.

Первый пункт инструкции "Секс для "Чайников"".

Принимаешь «Кларитин», значит рыло-то в пуху.

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы -небоскрёб, русские построили барак под снос.

Глава ЦИК Эллочка Памфилова заявила, что пресс-секретарь Песков позволил себе агитационные высказывания в пользу кандидата Путина, которые недопустимы во время предвыборной кампании. Ещё одна карточка – и кандидату зажгут красный свет!

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Когда Вы мчитесь на своем новеньком авто и замечаете бывшего одноклассника на велосипеде, не стоит сразу думать, что Вы добились в жизни большего, чем он. Ведь это может оказаться немецкий велик производства BMW, который стоит дороже вашей тачки.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.

На мую можно вертеть всех подчиненных кроме начальника, потому что он сам всех уже давно вертел на мую.
А это уже четвертое измерение!!!! Не каждому дано осмыслить даже!!!!

Посмотрел свои фотки с родственниками пятнадцатилетней давности. Ни в одном дворе ни одной машины на заднем плане! Кроме очень редких, скорой помощи и пожарных.

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

Другие анекдоты: