АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРОВ ПРО КЛИЕНТОВ

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Не раздражайте наших парикмахеров

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

ПРИКОЛ! ОЧЕНЬ БЫСТРЫЙ ПАРИКМАХЕР!

Отпуск парикмахера определяет клиентка Галя😂👍🏻

Анекдот про парикмахера

📌Анекдот про алкаша

📌Анекдот про анализы

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Для облегчения жизни российского обывателя, некоммерческие структуры назвали "иностранными
агентами - сиреч -враги русского народа. Стало быть друг Русского народа -Русский агент -
в просторечье - шпиён (рука Москвы (Кремля).) Берегись Турция, Египет и Европа.

Российские нефтянники и газовщики тоже используют компьютеры и калькуляторы, как и другие бизнесмены.
Только они закладывают туда величину нужного им дохода и рассчитывают по доходу цену на бензин и газ

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Два алкаша хвастаются друг перед другом:
- Я могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй выпить меньше ста грамм!

Психологический тест "Какой рукой вы размешиваете сахар в чае?"
1. Правой.
2. Левой.
3. Я размешиваю сахар ложечкой.

Россия, как всегда "впереди планеты всей!"

Ведь она не только начала первой глушить рыбу в океане, используя спутники, но и ввела это в постоянную практику.

Британские учёные установили, что мужчины-владельцы IPhone периодически измеряют длину своего МПХ штангенциркулем и ведут журнал, насколько mm он с каждым измерением стал тоньше и больше.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У Вас яйца есть?
- Ты что, охуел, пидарас?
- Тогда дайте мне, пожалуйста, батон колбасы.

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

Кот лёг в углу комнаты.

Вот он - котангенс угла!

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Примета в сборной России по футболу: стоит только во время матча в состав команды впустить одного юного и не очень известного футболиста - и сборная России обязательно победит!

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Лечение головной боли:
2000 г. до н.э. - Не ешь этот корешок!
1000 г. до н.э. - Этот корешок - колдовство! Прочти молитву.
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.

Беседуют Вова и Алина.
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель -бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет....Янукович просто идиот!

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
- Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища?
- Откуда у нас политическое убежище ?

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Другие анекдоты: