ТАТАРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Раиль Садриев «Поезда булган хәл» татарские анекдоты

Раиль Садриев «Шеф-повар» Татарские анекдоты

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Анекдоты татарские

Татарский анекдот !!!!

Татарский анекдот

Усраклар турында

Татарча анекдот

прикол по татарский или татарча кэмит

анекдот

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Сидит еврей на унитазе и думает:
- Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.

Жил-был рак.
Поехал он однажды в среду в Павловск в поликлинику.
Ему там и говорят: Вы рак.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Уважаемые рассылатели спама!
Да, я хочу заработать, но не уверен в вашей платёжеспособности. Вышлите мне для начала задаток тысяч десять рублей на электронный кошелек № 1234567890, тогда мы продолжим наше общение. Спешите, через два дня я запрошу уже 20 тысяч!

Вот у меня вопрос что будет быстрее-добежать из Челябинска в Прагу к тёте Зое или дождаться пока загрузится интернет МТС?

Re: Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной... – Легко определить по следу, оставленному ракетой.

Похмелье с ударением на последний слог...

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

лаврик хуйлу:
- Папа Римский сказал, что 3-ю мировую начало какое-то тупое, жадное, бесноватое, нетерпимое Хуйло, одержимое жаждой власти.
- Что он имел в виду?!
- Он хотел сказать, Владимир Владимирович, что хорошо тебя знает…

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

На прилавке лежат две курицы - импортная из ГДР и отечественная из колхоза. Немецкая хвастается - мол я такая кошерная, ухоженная, а ты...
На это "синяя птица" с характерным акцентом отвечает:
-Затэ тэбэ вбылы, импэриалыстка бисова, а я своею смерттю вмэрла...

В магазине игрушек.
- Мама, давай купим саблю и будёновку.
- Хочешь быть будёновцем?
- Нет, подарю одному дяде, который в детстве не наигрался.
- Тогда ему еще и боевая лошадь понадобится.
- Лошадь у него уже есть, тоже в выборах участвует.

Не вздумай прочитать обратно слово "мордобой"... ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал!

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

Хотя 450 российских моряков, прибывших в Сен-Лазар, так пока и не получили "Мистрали", однако времени зря не теряли, и у большинства мальчиков рождения летом 2015 в этом портовом городе имя будет одинаковое - "Мистраль", а вот отчества - разнообразные - Иванович, Петрович, Абрамович...

Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
Олег Бутаев

По дороге в ад, Путин громко выкрикивал: "Это произвол! Я буду жаловаться!!!!"

(и всем сразу понятно - за что? :)

Толстопузые в страхе – а вдруг воскреснет и призрак, некогда бродивший по Европе?

Все российские путаны горячо поддерживают решение Путина о повышении пенсионного возраста для женщин страны.

Другие анекдоты: