АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина

Анекдоты про Ленина Вовку

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

Анекдот про Ленина и коммунизм.

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про козу.

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Анекдоты о Ленине. №1.

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

- А где все?.. - растерялся Порошенко, судорожно сжимая телефон.
- Да бл@ русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с тобой вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? Я из Ростова звоню...

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

взято с фонтанки. ру http://www.fontanka.ru/2011/10/03/143/
"По мнению россиян, Владимир Путин в большей степени опирается на
силовиков, олигархов и бюрократию (47 %, 42 % и 36 % соответственно),
Дмитрий Медведев - на олигархов, бюрократию и силовиков (43 %, 39 % и 31
% соответственно)." Одной партии ягоды

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Истина мне дорога, но я себе дороже. © Тигран Бабаян

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

Если коту нечем заняться, кот лижет себе яйца.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.

Алло! Привет Настенька! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Иванушка! Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Ангела Меркель упала со стула во время премьеры новой постановки оперы Рихарда Вагнера «Тристан и Изольда».(http://www.ntv.ru/novosti/1449898/).Этого можно было избежать, если бы рядом находился Путин.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Хохлушки 12-15 лет пишут статусы: Мэни його так нэ выстачае.
Это они про мозг, да?..

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Один спецназ. Один враг. Один проход... Одна брехня...

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брали всё новые и новые кредиты.

Выложить 13 млрд. $, чтобы распиарить слоган «Слава Украине!» - это круто!

«Я так написал, как курица лапой, сам не могу прочитать. Как в школе…»

Даже если повисло всё, нос вешать ни в коем случае не стоит. Ведь Бог зачем-то дал тебе язык и пальцы
© Ivan Fuckov

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

Койот, барракуда, питон...
Устав от экзотических животных в названиях, предприниматель из Новосибирска открыл бар с названием "Барсук".
Ну как тут мимо пройдешь, если на рекламных буклетах двадцатым штифтом адрес сайта: www.бар.сук.рф

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

- Моя свекруха за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Слышь, Пятровна, а чавой-то муж Собчак
в рекламе мобилы самсунга на пол огрызок швыряеть?
-Походу, падруга, это не просто огрызок –
это такой у их намёк на «эпёл»!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?

Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Другие анекдоты: