МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

«В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов».
Турки сурово мочили его в хвост и гриву!

#МАРТНАШ!

декабрь,январь,февраль

— Эх, такую страну просрали.
— Ничего, скоро насрём опять.

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

Andrew (c)

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а
заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Разговор Джека-потрошителя с тестем:
Здравствуйте, помните я просил руку и сердце вашей дочери? Теперь я пришел просить ногу и почку...

Жена во время твоего отдыха в Сочи - это праздник, который, сука, всегда с тобой…

На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая её спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнила хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?

«Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме».
Ещё хуже примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Мерседетый шестисос.

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Вчера в Челябинске были задежаны и обезврежены члены террористической
организации Al Qashi: слесарь Семен, сантехник Тарас и дворник Егор.

Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе.
Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после
мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных
президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.

Облом пришёл нашим олимпийцам, они надеялись, что им подарят отечественный Автомобиль за добытые золотые медали, а из-за кризиса денег у правительства хватило, только на дешёвую иномарку.

Новости секологии. Пассивный гей получает больше удовольствия, если при каждой фрикции восклицает "хуйло, хуйло, хуйло".

В садике.
- А я хорошо выговариваю скороговорку: "Шла Саша по шоссе и сосала
сушку"! :)
- Я я ее плохо выговариваю:(
- Я даже куклу когда-то получила за нее! :)
- А я по губам:(...

Покорители небес.
Четверо автоматчиков ДНР, захватив в бою с продавщицей сельмага ящик водки, уже к вечеру превратились в звено беспилотников.
Под Луганском, на захваченном спиртзаводе, авиация ЛНР по численности уже в несколько раз обогнала пехоту.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

- Неправда, что нет людей которые могли бы пойти на митинг за Путина добровольно!
- Так почему они не приходят?
- Они в это время на гей-параде

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Другие анекдоты: