АНЕКДОТ ПРО НАЧАЛЬНИКА

анекдот разговор с начальником

Анекдот про начальника

Анекдот про начальника коррупции в лесу !( От подписчика Виталия Подлижного !)

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдот. Шеф и Жопализ.

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

анекдот про начальника

Анекдот-Убедил

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!!
Муж виновато:
- Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Чем шустрей бабушка перебегающая улицу на красный свет, тем больше она любит Бога.

12 июля был день бортпроводника.
Абортпроводницы когда?

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы с мужем в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Телевидение Архангельска, бегущая строка: Новости о суровости архангельского дня ВДВ опровергнуты начавшимся гей-парадом!

БЕЗ СОПЛИВЫХ ОБОЙДЁМСЯ!

Что означает слив Кличко из президентской гонки как немецкого ставленника? Одно: судьбу Украины взяли в свои руки Россия да США и решают её в договоренностях промежду собой. А госпожа Меркель вместе со своим чемпионом по боксу херром Кличко могут идти лесом, жуя сопли абыды.

Британские учёные провели эксперимент. Оказалось, что если целый день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, какой видел её Путин.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Выяснилось, что башни танков "Армата", проехавших на параде Победы, широко разрекламированных изделий "Уралвагонзавода", сделаны из материала, очень похожего на картон. Как пишут специалисты, на броне, которая по всем правилам должна быть толстой, наблюдались многочисленные вмятины, а сами "стальные" листы вибрировали на ветру. На башне "Армат" внимательные москвичи разглядели загадочные рваные дыры. Кроме того, из некоторых мест свисали какие-то нитки.

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в совке свыше 7000 тыс. человек»
из них: простудилось — 10000, забеременело — 2000, ума прибавилось — 0

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.

Знаете ли Вы, что в презентации есть эффект 25 слайда?

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

Другие анекдоты: