АНЕКДОТ ОН ЕДЕТ А Я ТОЛКАЮ

Анекдот. Я токаю, а он едет!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Интервью пьяного водителя из Курганской области, РФ. Обе тапочки слетели

Ржачное видео!!! Пацан разбил папину машину!!! Ржачь до слёз!!!

Александр Чирцов о пространстве, времени и предсказании будущего

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Игорь Маменко - ты везде, а я нигде...

Хаски - Сбчь жзнь

razn tr

Дмитрий Розенфельд. Маркетинг сложных продаж

Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

Только Китай сможет обеспечить соблюдение прав русскоязычных в богатых нефтью, газом и много чем ещё исторически китайских территориях Сибири и дальнего востока!

Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

- Кто такое ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ ?
- Это мотоциклист без мозгов.

У нас в семье сложилось так: у жены есть любовники, но она это отрицает, у меня любовниц нет, так я это и не отрицаю.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:

— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.

— Спасибо, смс-джан...

Раньше в России не любили только гомосеков, а теперь и правосеков... ну нелюбят -секов в России!

Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.

Владимира Владимировича должно насторожить, что:

после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.

Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.

" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?

Россельхознадзор признал небезопасными гранаты из Турции.

Брежнев и Митрополит Московский умерли в один день. Брежнев попал в рай, а Митрополит попал в ад. Пошел Митрополит разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Митрополит в рай, встречает Брежнева.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день, что бы увидеть ДЕВУ Марию...

Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для "Ордена Незалежности" (вариант - Бандеровского Креста).

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Одесса. Привоз.



- Соломон Маркович, говорят шо в Рассеи сократили расходы на похороны Путлера?

- Моня! Как по мне, им ваще не стоит переживать. Во всём мире с радостью скинутся на похороны, ещё и таки на поминки останется.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

Приходит Вовочка в кино. Спрашивает:
--Сколько стоит билет?
-- 30 грн.
-- А у меня 15. Я буду смотреть фильм одним глазом!

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

Другие анекдоты: