МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

Делай говно - и бросай его в воду: - и народ утонет в дерьме.

Самые лучшие наушники всегда закрывают и глаза!

Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать?
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…

Подхалимаж –
товарищ генийрал.

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

Сорос: " На Украине больше верующих в Европу, чем в самой Европе. И эти люди готовы умереть за европейское будущее».
Обама: ОК!!!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
-типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

"Это какое-то неуважение к ветеранам", заметил комментатор футбольного матча Россия-Германия.

КОГДА ИСКАНДЕРАМ НЕ ДО СМЕХА
Мутко не считает трагедией пропуск Олимпиады в РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Если сильно нажать на нос кошки, то можно услышать: "ШИР!!! БЭГГИНС!!!".

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

17 июля 2115 года исполняется 100-летие расстрела семьи Виктора Второго.

В огромном особняке раздается телефонный звонок
- Алло, это госпожа Вальцман?
- Да.
- Это Франсуа Олланд. Я вынужден огорчить вас, мадам, ваш муж вчера напился на переговорах до поросячьего визга....
- Да что вы, господин Олланд! Не может этого быть! Мой Петя даже в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...

Мужики - как клубки: если выпустить из рук - распускаются, если взять в руки - сматываются. Вывод один - крепко держать за кончик.

-Загадка-по краям волоса,посередине мясо.
-Глаз !
-Нет,не глаз ! А то,что вы подумали в первый раз !

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

Другие анекдоты: