АНЕКДОТЫ ПРО НЕДВИЖИМОСТЬ И РИЭЛТОРОВ

Анекдоты про недвижимость и риелторов свежие

Деффективный риэлтор Смешные анекдоты про недвижимость. Часть №1

Юмор риэлторов. Шустрый риэлтор

Анекдот про недвижимость

Прикол Находчивый Риелтор

Про риэлторов

Юмор риэлторов. Английский риэлтор

Прикол Эффективный Риелтор

Ролик про двух риелторов Юмор

Юмор (для риелтора)

Барак Обама отметил вежливость и откровенность Владимира Путина.
СМИ задали ряд вопросов по этому поводу:
- А в чем заключалась откровенность Путина?
- Он - побил меня за мои политические взгляды прямо на встрече.
- А вежливость то тут при чем?
- Он передо мной после этого извинился!

- Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

Скороговорка.
Весёлые весельчаки веселились-веселились и выселились:(

После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!

Ты, что, охуел?
Да, на полметра.

Один Владимир отомстил пидерашке за брата , а другой Владимир мстит пидерашкеза питерских братков!

"Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)"

А вот и нифига! Быстродействие Муромца же ограниченно. Рано или поздно время реакции Муромца превысит очередное значение дельта t - тут и сказочке конец. :)

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

После золотой медали важно не забронзоветь. (Ашот Наданян)

Когда Малахова уволили с телевидения он испытывал финансовые трудности и пересел в метро. А народ с песней Алегровой решили над ним поиздеваться.
Привет Андрей...
Мы рады тебя видеть в наших нищих рядах.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.

- Вы не спорьте. Лучше подеритесь!

Российские военные пытаются взять Донецкий аэропорт приступом. По версии Минобороны РФ, сердечным.

Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

Горячая новость!

Всемирное антидопинговое агентство разрешило российским спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

Если бы букмекеры принимали ставки на развитие ситуации в регионе, я бы поставил на следующую линию:

1. Славянск и окрестности сравняют с землей.
2. Верхушка ДНР уедет доживать в РФ.
3. Брошеных идейных ополченцев-боевиков перестреляют.
4. Мирные жертвы.
5. Никакой войны с РФ.
6. Скоро и быстро.
7. Україна єдина.

А на честно заработанные деньги я бы уехал из Донецка - аморально отдохнуть от моральной усталости

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Мельчают кацапские правители! Ленин был вождём революции. Сталин победителем фашизма. Брежнев отцом застоя. А хуйло просто хуйло.

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в
кошмарах!!!

Вопрос к Армянскому радио:
- что общего между близоруким гинекологом и собакой?
- мокрый нос...

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с котом!

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы. (Ашот Наданян)

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

х.фанамадзе это Камран Манафзаде | . 523418679

В связи с кризисом в Европе, появилась новая профессия - "европатолог".

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.
© konde13

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Другие анекдоты: