АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

анекдот про лося (+18)

Анекдот про вежливого лося

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Лось и заяц прикол ;)

мульт анекдот невезучий охотник

Закуска

Анекдот про лося(ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ!)Приколы

Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Я за тебя свою работу делать не буду.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

Родственник Лени Голубкова работал в крупном банке и тоже хотел жене сапоги купить...

Россию хотят уложить в Прокрустово ложе, предлагая ей роль региональной державы, но она хочет быть мировой наравне с США, забыв, что более мощная СССР это соперничество проиграла.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

- Что с Курском ?
- Тонет.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит - едет шикарная иномарка, стекла тонированные и все такое, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло, и такая харя 2х2 с "калашом" в руке с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУЁВО, РОДИМЫЙ???

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

"Да, с ботоксом я явно переборщило", - подумало про себя хуйло, ведя переговоры с П. Порошенко . Оно уже несколько раз пыталось нахмурить брови,сжать губы, просто закрыть глаза, но все было тщетно. И только очко сжималось, реагируя по прежнему........

Я открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф.

В жизни бывает всё. Но не всегда...

Ни пука ни перда!

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

По всей Украине проходят облавы на залы игровых автоматов, потому что рисковые люди должны сейчас играть на автомате Калашникова в зоне АТО.

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице.
"Что за херьня?", - подумал Мюллер.
"Новый Dust II", - подумал Штирлиц.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Эстоунии нееет опластеей!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Не спорь с судьбой, авось в дураках не останешься …

о E o3

-ДедушЪка, скажи ,В.
- В!.
-ТристА оDин рубль.
-Это почему?
-На "КУнфЕтку"..

Если в рекламе молока "Домик в деревне" уже пятая бабка за пару лет
снимается, то хотелось бы знать, где та деревня. Чтоб случайно не
заехать.

-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!

Канал РенТВ достаточно убедительно доказал, что древние славяне встречались со снежным человеком, например вторая часть слова ахренеть явно указывает на ейть или йети. Причем сама смысловая нагрузка слова явно говорит о встрече. Возразить невозможно.

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

- Владимир Владимирович, так что же произошло в Минске?!
- Мне Порошенко говорит: "Забирайте Донбасс себе - пусть он теперь вас кормит, а то нам от него уже тошнит!", а я ему: "Донбасс - це Україна!"
- Круто, не понятно только, кто кого ДАЛЬШЕ послал...

Я что-то не понял: они установили связь с Фобос-грунт только для того
чтобы поточнее определить, когда он на Землю упадет?

Другие анекдоты: