ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате часть 1

Веселые анекдоты на Арбате

Анекдоты с арбата 4

Анекдоты с арбата 2

Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?

Защитники животного мира обратились к чиновникам с просьбой отказаться от натурального меха и перейти на искусственный.с чем они и согласились.
Теперь всем зверькам с ценным мехом сделали пересадку на искусственный.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

- Недавно полиция каннибала поймала!
- Да ну?! И на чём же он погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя семья"!

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

«мастер-класс от геббельсюка-Киселева»:
1. Подписание Украиной ассоциации с ЕС – победа Хуйла-гения: Пидерашебольше не надо будет кормить хохлов!
2. Достойное завершение сборной Пидераши чемпионата мира по футболу – тоже победа Хуйла-гения: страна сэкономит значительную сумму на премиальных.

Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?

- Слышь, Петька! А чавой-то ты, сидя в седле, в бурку с головой закутался? И кобыла у тебя на весь эскадрон пердит, не переставая?
- Этож тюнинг, тонировка, Василий Иваныч!
- Петр! Вот, через лет 70, когда жизня счастливая настанет, и все будут ездить на купленных в кредит автомобилях, тогда и будет тебе тюнинг! А пока - раскутай свою глупую башку, и перестань кобылу горохом кормить вместо овса, который ты, я в курсе, даже белым продавал...

- У меня в ванной из крана течёт вода.

- А должно что?

- Хеннеси.

- Почему это?

- Судя по платёжке за февраль…

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Купили Бестужев с Мерком по порции мороженного. И так НАЛИЗАЛИСЬ!

РЕ: — Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Школота впихнула в старый анекдот фаю, "шобятакжил", и "таки". Креативно, ничего не скажешь.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

- Как заработать деньги, если не хочется ходить на работу?
- Попробуй не уходить с работы!

Путин:
"Я плакал, господа!
Ебал и плакал..."

Во время разгона митингов сразу и не поймешь: то ли митингующие носят контрацептивы, то ли контрацептивы уносят митингующих.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Кого только не трахают!

- Алло! "Ла Скала"? Это Нетребко, можно я у вас спою?
- Не требко!
piton1959

Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.

Собачка говорит: "Гав". Кошечка говорит: "Мяу".
Заказчик говорит: "Вчера мы решили полностью поменять дизайн!".

Когда сматывается за границу политик с бабками, иногда его не преследуют. Этому есть объяснение.
За уворованные у народа деньги их не наказывают. А вот казённые, с казны царя? Вся страна искать будет.

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать.
Олег Бутаев

Большинство всегда уделает меньшинство своим удельным весом.

Хуйло хотело попасть в учебники истории, а попало в музыкальные хит-парады.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

На допросе полковник Захарченко признался, что был тайным последователем секты Кудрина и занимался санированием денежной массы. Если сейчас все конфискованные деньги вернутся в оборот, то Россию ждёт небывалая инфляция.
От автора: да, что там, на этой неделе россияне уже могли ощутить последствия ареста на себе, зайдя в гипермаркеты и посмотрев на цены.

Дайте мне 11 млн. долларов и право расстрелять 11 человек по моему выбору, и Россия в 2018 году выиграет Чемпионат мира по футболу.

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

Другие анекдоты: