ЗОЛОТОЙ ГУСЬ АНЕКДОТЫ

Видео Анекдоты Золотой гусь № 1

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (13.09.2002) - Интер

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Анекдоты - Золотой гусь № 29

Золотой Гусь Анекдот Выпуск #52

Видео Анекдоты Золотой гусь № 3

Програма "Золотий гусак" від 7 квітня 2018 року

Видео Анекдоты Золотой гусь № 2

Золотой Гусь Анекдоты Выпуск # 48

Кандидаты в президенты создали президентский фонд. Теперь первые три места поощеряются золотыми, серебряными и бронзовыми медалями. Все остальные получают денежные премии согласно занятых мест.

- Доктор, когда уже я вылечусь от онкологического заболевания?
- Не знаю, не знаю… Когда рак на горе свистнет…

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Инструкция для ОМОНа:
-Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

РОССИЯ- РОДИНА СЛОНОВ

"Легендарная французская киноактриса Брижит Бардо заявила, что может последовать примеру Жерара Депардье и обратиться за российским гражданством, если власти Франции ничего не сделают для спасения двух слоних"- http://news.rambler.ru/17057202/.
Если она обратится за предоставлением гражданства ей и слонихам, то вопрос, по-видимому, можно считать решенным.

Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную изоляцию.

Россия подарила Африке оружие. Африка ответила на это, песчанной бурей в Сочи

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах
можно забыть!

- Ужас! Кошмар! Говорят, Путин запретил в России рыбу-фиш!!!
- Успокойтесь, Розалия Соломоновна! Пока еще только фиш-карту
отменили...

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже....

В России наступил Стабилизец

Помните в детстве к вам кто-нибудь подходил и говорил:"А ты купи слона!". На любую вашу ответную фразу "ХХХ", он продолжал: "Все говорят "ХХХ", а ты купи слона!". И так почти до бесконечности...
Так появился троллинг.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Судя по всему, тексты большинства современных песен, звучащих на
российской эстраде - результат биения головой о клавиатуру.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

- Милый, а давай сходим в кино! Ты не знаешь, что там идёт?
- "Ной".
- Любимы-ы-ый, пожалу-у-уйста, пойдё-ё-ём в кино-о-о...

Заголовок из новостной ленты РБК:
"Участники "балаклавинга" у Кремля заявили, что их избили в полиции"(с)
Раз уж пошла такая "битва", то и саму заметку логичнее написать примерно так:
Пуссинг, решившие провести балаклавинг, после своего вы@бинга нарвались на банальный скрутинг и факинг со стороны наших самых что ни на есть внутренних органов...Пуссинг этого не ждалинг и решилинг после отпи@динга поднять ахтунг и сделать себе рекламинг... )

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

Майор Вихрь спасает очередной жидовский Краков.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Неожиданно для всех борьбу за лидерство на олимпиаде развернула команда Объединённой Арабской Республики.

навеяло рекламой фотоаппарата на андроиде -
у фотоаппаратов (пультов, утюгов, кофемолок...) на андроиде есть одно неоспоримое преимущество:
наконец-то если что-то потерялось на него можно будет позвонить!

Первый навигатор придумали на Руси. Вспомним летописи:-"Возьми волшебный клубок, брось на землю и иди за ним. Он приведет тебя к Кощею Бессмертному."

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Мужик идет по мясному ряду,читает. "Говядина... Баранина... Суслятина Г.К. .... хм... горячего копчения,вероятно,надо попробовать..."
-Девушка,мне с пол-кило суслятины, пожалуйста!
Продавщица багровеет и гневно выдает:
-Придурок! Суслятина Г. К. - это я!!!

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Другие анекдоты: