МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

14.Маменко анекдоты (Юрмала 08)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Хоккейное ледовое побоище СКА – Казань: гибридная русская армия против татарской орды гостей. Василь Лукаш

Как много девушек хороших… а я люблю женатого…

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

Скоро на украине будет много чермета и избыток желтой и голубой краски, они так старательно красили трубу...

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"

Найденный клад сорвал похороны.

А спорим, что при желании любого можно судить за терроризм? По одной из версий, Земля плоская, в виде тарелки, по краям которой ледники высотой в 300 километров. Отсюда вывод - любой житель планеты, который зажёг огонь - преступник!

Премудрость от знакомого "конфуция":
- Бог снаружи, а Дьявол внутри. Бог для всех один, а Дьявол у каждого свой. Бог тычит радости наугад (нам не попадает), а Дьявол сжирает каждого изнутри не отвлекаясь. Бог равнодушен, а Дьявол заинтересован. Канал между Богом и дьяволом твоя совесть со всеми вытекающими и втекающими...

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Мало кто знает, что аутентичное африканское название ВИЧ - Ебола.

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Ну, за лошадку!
Ну, за коровку!
Ну, за ксюшу!
Топ пять в нашей деревне.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?

- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Девушка, хотите мороженного?
- Нет, я тёплого хочу.

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Из неопубликованных воспоминаний Фурманова ["Выпущено цензурой"]:
"Служа в Чапаевской дивизии, Анка-пулемётчица очень быстро на себе познала меткую народную поговорку: "Хрен Петьки не слаще!"

Диалог в Израиле.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.

В Следственном комитете Пидераши заявили, что после аннексии
Крыма уровень коррупции и преступности на полуострове вырос в несколько раз и уже достиг среднероссийского уровня…

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово "натуральная", забывают написать "наибаловка".

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Президент России Владимир Путин прибыл к Спасо-Преображенскому монастырю на острове Валаам. На видео видно, как Путин, который был за рулём, выходит и открывает заднюю дверь. В салоне сидит человек, из записи непонятно, мужчина это или женщина. После того, как президент открывает дверь, пассажир взмахивает рукой, по этому жесту можно предположить, что он отказывается выходить. Затем человек в салоне указывает рукой куда-то вперёд. Путин захлопывает дверь и уходит. Алина?

Встречает Обаму ангел и говорит:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Слушаю.
- Когда вы умрёте, вас будут судить только такие же Президенты США, как вы.
- О, это прекрасно, с коллегами всегда можно договориться. А какая плохая?
- Суд Линча завтра в 9-00.

Суровые челябинские дети строят крепости не из снега, а из обломков метеоритов.

Тяжелый металл плох лишь тем, что под него хочется топить под двести, а это смертельно!

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

Чтобы стать известным нужно отрастить волосы ниже плеч и завить их в кудри. Умные глаза не испортят впечатления от придурка.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

И снова в гостях у сказки!
Следующим президентом будет Тётя Валя.

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Другие анекдоты: