АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРУГ

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдоты про подруг. 😀👍

Анекдот про подруг

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про подруг 2

Одесский юмор! Смешные анекдоты про друзей и подруг!

Анекдот про подруг. Александр Новожилов.

Про двух подруг и ПРЕЛЕСТНО. #Анекдоты

Анекдоты. "Учись, подруга!"

Анекдот.Две подруги на работе.

Большинство населения России готово защитить страну с пультом и клавой в руках.

- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
- Саша, я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня...

- А вы, милочка, будете стоять на Тверской!
- Не хочу стоять, хочу квартиру с отдельным входом, сауной и душем с мигалкой!

Из школьных сочинений:
В США председателем "самостийного" колхоза является сам фермер-бендеровец.

- А что означает значок (-9) м." на вашей программе?
- Нужно смотреть что-бы забеременеть!.
PS: Выпускаеться эти телепрограммы как правило в Германии.

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Вопрос в том, насколько быстро изображение Петра I заменит изображение колесницы на купюре достоинством 1 ЕВРО.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

Чем больше денег - тем больше отмывать.

«Женщины содержатся как наложницы, взаперти. Мужчины пьют догола. Простолюдины с радостью продают детей в рабство. Холопы любят, чтобы их били и понуждали. Даже нищие дворяне никогда не станут работать, а лучше пойдут в разбойники. «Содомский грех» распространен и не осуждаем».

И.Масса, П.Петрей. «История о великом княжестве Московском. О начале войн и смут в Московии»

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

Украина решила создать собственные Лунные и Марсианские колонии. Туда были назначены мэры, прокуроры и прочие важные чиновники, которые уже получают Космическую зарплату.

Комментатор Дмитрий Губерниев - новый тип патриота - патриот-истерик!
Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: "Россия, вперёд!" - тем хуже выступают наши спортсмены.

Почувствуй себя как на Кипре!
Поживи недельку-другую без денег...

RE: Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:

- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.



А по-моему, "выступают Битлы в хохляндии" - само по себе анекдот.

ЗОЖаповеди
1.
Не делай из еды культа.
2.
Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3.
Не жри всуе. Только когда голодный.
4.
Шесть дней ешь, один – голодай.
5.
Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6.
Не жри ночью
7.
Не переедай.
8.
Не клади сахар (разве что в мусорник)
9.
Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10.
Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Дима "150 кг" Бубликов

Виагра с водкой сделает желанным и красивым все,шо шевелится под рукой!

после просмотра видео
http://www.youtube.com/watch?v=Dk4gkWaXVTM

родилась такая шутка:
Новогоднее поздравление президента Украины Януковича народу:
"Дорогие граждане Украины!
Я Вам хочу сказать, что я Вам не завидую!
Мы с Вами друг друга хорошо знаем и понимаем.
Остальное додумаете сами."

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Сколько сам себя не ешь, а другим всё равно останется.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Вестиндийская компания посылая свои корабли в Индию давала каждому
капитану по мешку золота и говорила - эта вам на чай.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Пётр Порошенко подходит к плачущей девочке:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Снаряд попал в мой дом, убило маму, папу и брата, я одна осталась!
- Ну, не плачь. Хочешь, дам шоколадку?

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально!
С праздником, земляне!

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

-Почему лугандон Гиркин вдруг стал Стрелковым?
-А он взял фамилию мужа!

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Другие анекдоты: