ЮТУБ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Прочитал недавно – «Volvo оснастила салон роскошного седана ящиком для обуви».
Бля, это что ж теперь, заходя в машину надо обувь снимать?!

Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.

Когда профессиональный праздник госдебота ? 1 апреля вполне подойдёт.

RE: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

А "Боинг" - в "I'm not going".

Бумага всё стерпит, но лучше перед употреблением сложить её вдвое.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

-июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного грустью, звездами и пением соловья. а вот чем пахнет тоска и уныние?..
-перегаром.

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена

- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка

- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!

- Чебурашка! Гена, что с тобой?

- Слышь ты тя как звать?

- Да только что сказал, Чебурашка!

- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?

- Не буду говорить, уже говорил

- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!

И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.

- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно.
В обмен на письменное обещание, что Киркоров
НИКОГДА не покажется на юбилее АББы.

-Как называется мотоциклист, движущийся в плотном потоке между рядов?
-Просак
-Одно неверное движение, и он либо тут, либо там.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Закономерность.Независимо от времени включения телевизора,когда хотите пробежаться по каналам,чтобы найти интересную передачу,на всех каналах оказывается реклама!

Несправедливость не за горами
Несправедливость всегда с нами

Идёт пятачок,смотрит Винни-пух в большой луже пьяный в хламину лежит.Пяточок подходит весь в недоуменний к Винни-пуху, будит его:
-Винни ,что с тобой?....
Винни-пух тут просыпается,удивлённо посмотрел по сторонам и говорит:
- А что....нельзя уже обосатся?...

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это порно.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это проститутка!

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

Загадка
Около одного порта Швеции село на мель грузовое судно. Капитан и штурман судна были вдрызг пьяны. Сейчас шведы пытаются всеми силами недопустить утечку топлива, которого на судне 44 тысячи литров. Угадайте: гражданами какого государства являются штурман и капитан этого судна?

- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы...
- Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе.
- Гы-гы-гы! А русские..?
- Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

Другие анекдоты: