АНЕКДОТЫ ПРО БАБ

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про баб.

Анекдот от девушки 😂😂😂

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - авария на пустом шоссе

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.

Со-саунник – шпаринг-партнёр.

- Что такое ДУХОВЕНСТВО ?
- А это те кто не то ДУХИ, не то ДУХОВКИ делает ...

Украина хочет переименоваться в Россию, заключаются газовые контракты, Житомир спешно переименовывается в Ямал.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

- Господдержки достойны только лучшие предприятия!
- Оно и понятно: все лучшие предприятия давным-давно на держке у Господ...

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

- А Вы что скажите, Петров?
- Можно я свою глупость оставлю при себе?
- Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
- Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

Кто ловит кайф - того поймает ломка,
Кто убегает от ломки - того догонят глюки.

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

Жирновский это еще та собака.
А Ваша киска купила бы бентли

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

16.11.2015 г. Новость часа. В Польше сокращается количество отрядов и групп народного ополчения, возникших после присоединения Крыма к России.
- Сокращение обусловлено отказом Министерства обороны предоставить нам доступ к противотанковому оружию и не связано с нападением ИГИЛ на столицу Франции, где в ночь с 13 на 14 ноября 2015 года террористами казнены 117 заложников - сказал нашему корреспонденту представитель подпольного штаба ополченцев Варшавского воеводства.

РФ ввела запрет на украинскую бытовую химию: освежитель воздуха и средство от тараканов.
Они были классифицированы как средства борьбы с национальными символами: русским духом и священными насекомыми мозгов россиян.

Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала?
Класс хором: "#yй".
Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!"
Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Когда в чиновничьей среде прошёл слух, что создаётся министерство "Строительства и ЖКХ", множество народу приходило к Путину с одной и той же просьбой: Назначьте министром меня...
Путин пошёл на встречу всем соискателям доходного места и назначил министром Меня!

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда...
Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!

Мухи слетались на мёд, как либералы на Украину.

Другие анекдоты: