АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

ИГОРЬ МАМЕНКО...ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ И ИСТОРИИ!!!

Весёлые анекдоты и истории из социальных сетей 3

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

рассказ голубого о войне
- сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

Из переписки Пугачевой - меняю телезвезду на простого полковника

Хуй нужен,чтобы не ссать на яйца.

Сборная Зенита отвратительно сыграла на Евро, и продолжает кержаковить и зыряниться в РФПЛ

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

В Тамбове открыли волколечебницы.

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

Затаив дыхание следила Россия за выступлением Сергея Лазарева на Евровидении. Нет, всё-таки не первое! Все с облегчением выдохнули.

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

мишка гамми пришёл к хуйлу:
- Владимир Владимирович, мы на третьем уровне санкций. Экономика в рецессии, народ за продуктами в Европу ездит… Вы бы позвонили Обаме, узнали, сколько еще там уровней.
- Да звонил я, он постоянно шутит.
- По-доброму?
- Вы что, Обаму не знаете? У него только чёрный юмор.

Владимир Путин – главный претендент на пост президента.
Я вам больше скажу – он главный pretender* страны!
* pretender (англ.) – претендент, притворщик, симулянт, лицемер, самозванец

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Жизнь - странная штука - живем с одними, любим других, трахаемся с третьими...

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Штирлиц перекрестился. Голос Копеляна за кадром:
-Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…

Некоторые ходят во сне… и даже по-большому.

- Ты так здорово владеешь приёмами каратэ!...Ты наверное занималась в секции?...
- Нет,просто частенько приходилось отбиваться от комаров...

- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах
философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному -
изучают философию.

В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки.
Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении.
Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

- Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?

Лучшей подругой Дюймовочки была Метровочка (в талии).

С 1 января 2018 года семьям, в которых родится ребёнок, даётся право на получение пособия на ребёнка в размере минимального прожиточного минимума по субъекту РФ, если при этом подушевой доход будет на каждого члена семьи ниже, чем 1,5 прожиточных минимума по региону», – уточнил политик
По его словам, это пособие, согласно законопроекту, будет выплачиваться до достижения ребёнком полутора лет.

Ждем увеличения поголовья маргиналов. Закон прям под них - не работают (дохода нет) и 1,5 года можно бухать без остановок. Зато каждые 2 года по ребенку будут рожать, ух заживем.
Правда, через 10 лет, после 8 часов вечера на улицу будет страшно выйти, но это так мелочи, главное поголовье увеличить.

Другие анекдоты: