АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СМЕШНЫЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про очень длинный )))

АНЕКДОТ, ОТ КОТОРОГО ТЫ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ДО СЛЕЗ! Нереально смешные анекдоты от ЦЫГАНА!

Угарные анекдоты от деда

длинные анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— Он хочет орать

Теперь все встало на свои места:
-Не пьешь русскую водку? Значит, гей!

-Как написать "советское жлобство и уголовщина" четырьмя буквами?
-Мова.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

Пьяному языку мозги не помеха…

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Почему-то многих шоу-звёзд ныне выводят на большую сцену криминальные авторитеты.

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Две невестки:
- Моя свекруха совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

5 марта. Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Поздравляю, вы победили на выборах.
- А какая же тогда плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Более всего во всей этой истории мне непонятно то, почему директора Хованского кладбища уволили, а Путина – нет? Ведь при других директорах России такого не было, чтобы кавказцы с азиатами делили русское кладбище в столице государства, которое их завоевало! Вот вам и величие страны…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Скажите, Хаймович, откуда
у вас такой фингал под
глазом?
-Вчера ночью, Абраша,
я под шафе шёл домой, тёмным
бруклинским переулком, когда
два мрачных типа попросили
у меня взаймы 100 баксов.
Я таки их послал в грубой
форме, а они в ответ провели
акцию по принуждению
меня к миру и щедрости…

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Северная Корея потому так нагло себя ведёт – чувствует поддержку Китая за собой.

В ответ на авианосец США, плывущего к её берегам – Китай выдвинул к его границе 180 тысяч солдат.

Для Китая Северная Корея в роли буфера – что раннее Восточная Германия для СССР.

Для чего Северная Корея вооружается – ЕСЛИ Южная Корея нападать на неё не собирается.

Австралия сказала, что Северная Корея угрозу представляет - Северная Корея тот-час ей ядерную бомбу пообещала.

- Настенька, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с Иваном-царевичем знакомиться!
Настя:
- Не хочу на бал! К черту этот зазнайка Иван-царевич! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Настенька, я не колдунья... я фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал.
Это не "В лапу наличными", как многие могли подумать,
а "ВЛАдимир ПУтин - НАш Лидер".

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

22 июня Путин под проливным дождем возложил венок к Могиле Неизвестного солдата.

Вроде мелочь, но дорого стоит. Костюм за 500 $ пришёл в негодность.

"В Сеуле заявили о формировании отряда спецназа для убийства Ким Чен Ына"
http://www.rbc.ru/politics/08/01/2017/5871ef569a79471e77189ea4?from=newsfeed

Операция "Ы"...

_

«Почта России» раскрыла размер премии гендиректора Дмитрия Страшнова...
- "XYя -се" - удивился Путин!
- "Ни XYясе!" - не сдержался Медведев!
- "И это я еще свои 2 лимона не донес к его премии" - подумал Улюкаев, а сколько шума из ничего...

Если месячные не у тебя, что логично, забей на все свои амбиции и молчи в тряпочку, может выживешь.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

- Скажите, а нужно ли в новостях переводить фамилии? Например, президента Буша как Кустов?
- Нет, но существует одно исключение. Псаки можно переводить как Песков - и наоборот.

Говорят, Кремль не рекомендует употреблять словосочетание "пенсионная реформа", а предлагает использовать слова "изменения", "совершенствование".
Дело, видимо, в том, что "изменений" будет много. Нельзя так обесценивать слово "реформа".
А настоящая "пенсионная реформа" впереди, и, возможно, заключаться она будет в полной отмене пенсий в РФ.

У меня сегодня сексуальный день. Я ебу вашу работу.

Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Интеллигентный человек, на вопрос: "А почему?", никогда не ответит: "А по кочану!"
Он скажет: "А всё потому, что поелику и понеже".

Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD.
"Заправлены в планшеты космические карты".

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Хочу кушать, убивать и на ручки!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Другие анекдоты: