АНЕКДОТ ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ БОСИКОМ СТОИТ

Почему наш кормилец стоит босой😃😃😃

АНЕКДОТ - МУЖ дома Увидел Босые Ноги!

анекдот про мужика с рулём от камаза

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного
и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не
фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

После успешного принятия закона Магницкого в Конгресс США поступили на рассмотрение проекты следующих законов: закон Электрицкого и закон Механицкого.

На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

Гройсман в запале выступления всем украинцам:

- Я не собираюсь содержать безработных.

Из толпы голос старого еврея:

- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.

- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!

Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.

Сайт РПР-ПАРНАС с последним докладом Немцова подвергся хакерской атаке. На что эти подлые америкашки только не пойдут, чтобы народ правду не узнал!

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

Чище руки – твёрже кал!

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Россия полна непойманных национальных героев.

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

Если бы объединить две игры футбол и баскетбол в одну, то получилась бы самая прикольная и беспредельная игра.

У армянского радио спрашивают:
"Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?"
Армянское радио отвечает:
"Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70.
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители! Которые и создали тебе эти проблемы!

Одухотворённные продажными СМИ киевляне таскали майдановцам жрать, чтобы дышать воздухом свободы. За это те им срали и за 3 месяца засрали центр Киева. Теперь одурённные киевляне отчищают свой город и дышат смрадом бандеровского говна. Как говорится, что посеяли, то и нюхайте!

Зря не послушали восточного мудреца Рамзана Кадырова, когда он истекал слюнями от невтерпёжа:
- Пустите меня на Майдан! Через час они его сами почистят!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! Иншалла!

© Алик, справжнiй патрiот

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, на тебе сидит дерьмовая муха!
- Сара, ты таки хочешь сказать, что я дерьмо?!
- Ну что ты, Яша, конечно, нет! Но ведь муху не обманешь...

Мой возраст: "вырастешь - узнаешь" и "фу, как нехорoшо подслушивать разговоры взрослых!" больше не прокатит.

В рекламной акции Ладу Весту сравнили с иномарками и показали преимущества перед Ferrari и Lamborghini. Оказывается, «Лада Веста быстрее, чем McLaren, но при условии, что тот едет медленнее».

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Куда прёшь?!
Кричал гастарбайтер сидя за рулём микроавтобуса федеральной миграционной службы.

Никита Михалков приходит в Администрацию Путина и просит 90 миллионов долларов из карманов россиян на строительство Дворца Московского Международного Кинофестиваля.
Его спрашивают: "А зачем тратить такие деньги на то, что существует лишь на бумаге и что вообще никому не нужно?"
Михалков: "Ну, дали же вы бабла на Дворец, в котором уже давно нет ни весёлых, ни находчивых!"

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"

После очередного проигрыша донецкого "Шахтёра" пресс-служба клуба заявила, что им скрывать нечего. Во всём виновата Юлия Тимошенко.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

В итоге лошадь пришла четвертой.

=Ьеп8ртAжная АнтEннаR лейтенаAнтКа:

Взвод! СмиЯRн@!
Ну, что мужики напряглись?
Ну, ладно - вы ещё пацаны.. Но, сп8сиб8!
Тру"т" и Знание - Wsё8 ПеретРУ"D"

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Народная примета: чем больше человек могут снять трубку, тем дольше звонить телефону.

на очередном пленарном заседании правительства Медведев разоблачил культ личности сами знаете кого

Другие анекдоты: