АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА

Про Сидорова Вову - Советские мультфильмы - Прикольные мультики

Сказка о глупом муже

7 - шуточная сценка в детском саду НА КАНУНЕ ДНЯ ЗНАНИЙ.

Сценка на выпускном в детском саду

Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.

Хочу выбрать редкую профессию - дегустатор водки. Подскажите в каких учебных заведениях можно получить эту очень очень редкую профессию?

Покидая Белый Дом, Обама ведёт себя как чёрный риэлтер.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

na doroqe slucilsa avariya lyudi sobrolis.i vdruq odin celovek podxodit posmotret shto tam slucilos no lyudi ne dali yemu posmotret ivdruq on skazal otoydite ya otec etovo,srazu lyudi ostranilis i on posmotrit shto tam asyol.masina zbila asyola......

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок
по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Возможно, вы видели, как кот, приученный к лотку, даже будучи на улице, не ходит по нужде и просится домой, к своему лотку... Гм... О чем это я? Ах, да... о монотеизме...

- Придумал загадку: "Ни дать, ни взять". Жду ответов.
- Её задолго до тебя придумали. Отгадка: зубная боль при менструации.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.


-- Т-такк Совьетский Союсс расваллилсся! -- прокомментировала эстонская сторона отмену железнодорожного сообщения с Россией в мае 2015 г.

По мотивам телерекламы:

-OK Google! Середня зарплата в Євросоюзі
...
-OK Google! Як виготовити коктейль Молотова?
...
-OK Google! Як розізлити Путіна?
...
-Ээээ... OK Google! Як повернути Крим?
...
-Хнык!... OK Google! Де взяти дрова для грубки буржуйки?

Сборная СССР по футболу погибла в катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им говорит:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад.

Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Петр им вслед:

- Хотя постойте, из какой вы страны?

- Из Советского Союза мы!

- Тогда идите в рай. Видел я вашу игру - никакие вы нахуй не футболисты!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Юстас Алексу

126 674 793

985 452 461

271 384 458

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из
него приют для лечения здоровых.

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой
дисциплины приходится на март.

Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...

- Как избежать развода ?
- Не жениться.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

- У нас, в народном фронте, ведь што хорошо? Во-первых, каждый день
выдают 100 грамм. Но! Строго до 22:00! После 22:00 даже кваса не проси!

Старый еврей: Я вырос в такой бедной семье! В такой бедной, что если бы я был девочкой, у меня бы совсем не было игрушек...

Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.

Логика укров поражает: "Мы прекрасно знаем, что российские регулярные части воюют на территории Украины! Вы - агрессоры!!!...А, кстати, давайте наш долг реструктуризируем, а?"

Покупатель: вы мне продали рваные трусы! Смотрите, какие две огромные дыры!
Продавец: а куда вы ещё собираетесь просунуть ноги?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Некоторым женщинам очень нравится большое мужское пузо. Если на этом пузе толстенная золотая цепь.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару
секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров
с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете
вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

А вы знаете, что скоро в России голодные сдадут властям всех сытых ...

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Вчера наши ребята перехватили радиоперехват. Как раз тогда, когда наша артиллерия работать начала. Пишу дословно:
- что там? Что там?
- чтооооо??? Пи@цц тут ПИИИИИИ@@@@цццццц!!! Уже 5 200-х вынесли, укры кроют...

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

На улице идут сын с отцом. Подбегает корреспондент.
- Добрый день! Можно вам задать всего один вопрос? Какова степень вашего доверия власти?
- Со мной мой сын. Когда я верил Ельцину, он был ещё сперматозоидом. Ельцин на всю страну пообещал, что призыва в армию в 2000 году не будет. Завтра мой сын уходит в армию. Ответ понятен?

Другие анекдоты: