АНЕКДОТ ПРО НЕГРА И ХОХЛА

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про хохла

Анекдот. Хохол и Негр!

Анекдот про хохла

Анекдот. Два хохла.

Анекдот это пипец Любовь хохла полюбишь и негра

Анекдот про негра и хохла

Прикол Черный Хохол

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот Про Русского И Хохла

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

Парочка в парке целуется. Парень, прервавшись на секунду:
- Маша, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Вася, ну зачем тебе о других мужиках думать?!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

ДНР и ЛНР объединились и теперь будут называться ПНР.

-Говорят, Буратино - это Христос...
-Ага, первого рашен содрали с Пиноккио, второго - с Моисея.

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

В её глазах читалось - " Обанкрочу ".

Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после
конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое
страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.

Путин предложил каждому из соперников по выборам по отдельности встретиться с ним на татами в дзюдо-поединке. От страха все кандидаты выписались из кандидатов в президенты России

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.

Путин собрал министров.
- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
- Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
- Вы же экономисты, займите где-нибудь.

В центре Москвы в суде банда выходцев из Азии расстреляла судебных приставов.
К другим новостям:
Европа продолжает страдать от нашествия мигрантов.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь.
- Базара нет, бабуля.
- Как нет, а куда он делся? Вчера ещё был…

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".

Путин сказал раньше чем я начал писать и от этого все будут ржать и надрыватся вспоминать кто же он когда писатель смысл слов не догоня а потом еще забыв написал что здесь он был.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.

анекдот с Горбачевский времён.
Я знаю, кто будет следующим президентом - волосатый.
Ленин - лысый.
Сталин - волосатый.
Хрущев - лысый.
Брежнев - волосатый.
Горбачев - лысый
Ельцин - волосатый.
Путин - лысый
..... - волосатый)))

Мясо делится на съедобное и... ...блин, оно вообще не делится! (Цитата из древней китайской кулинарной книги).

Муж: - пойдем в кино
Жена: -какое?
Муж: - ПИЗДа называется
Жена: -Дурак, это 3D
Муж: - ОГО, это уже в 3D снимают!

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло
две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое
гиперинфляция?"

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...

На войне как на войне – кто не бандеровец, тот путераст.
Оттенков не осталось…

Другие анекдоты: