15 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Свежие анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! 09/03/2017

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Мужики свежие анекдоты послушать

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ) СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ)

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

RE: Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на
целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают
продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых
качеств.

СЛИШКОМ МНОГО БУКВ! 26-Е ПО СЧЁТУ СЛОВО - УЖЕ АНЕКДОТ!

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Насколько самокритичной была Собчак, когда говорила про неадекватность некоторых кандидатов. Респект ей за это.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

из разговоров в автобусе
-Водитель, уступмте место старушке.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

В апрель 2012 вместились все времена года.

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

В этом году политикам повезло: 1-го мая с утра на демонстрацию, а потом можно и в церкви с куличём отметиться...

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!


- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

По последним сообщения СМИ -
РУБЛЬ ОПЯТЬ УКРЕПЛЯЕТСЯ.

Российская экономика вышла из рецессии, она набирает обороты и уже несколько кварталов подряд демонстрирует рост.

Когда мы Курильские острова заняли – в знак протеста на японских домах
надписи появились: «Русским пи*да нет». – Нет, так нет – всех в Японию
выпроводили.

Судя по проводимым реформам и принимаемым законам вершиной развития России вскоре будут объявлены феодально-рабовладельческий строй и натуральное хозяйство.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Пассажир
маршрутки умышленно сильно хлопнул дверцей, в результате чего был
разрушен рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Молния: "Австрия в резкой форме категорически отказалась дозаправлять российские корабли."

Маленький сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Доказано, что метросексуалы - это геи. Хотя нет - это те, кто метромост
строит. Хотя какая разница!?..

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

«Чёрный ящик» Су-24, сбитого турецким истребителем, по словам российского генштаба и командования ВКС, в Сирии показал, что российский бомбардировщик был сбит над Турцией.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Другие анекдоты: