АНЕКДОТЫ ПРО АЛЛУ ПУГАЧЕВУ

Анекдот про Аллу Пугачеву и Хазанова

Анекдот про Аллу Пугачёву

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Пугачева ВЫГНАЛА Галкина из дома - Самый смешной АНЕКДОТ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Алла Пугачева - анекдот

Алла Пугачёва Анекдот киев

Во, Дураки! - Галкин, Басков, Моисеев, Билан, Сердючка

Подборка шуток про Аллу Пугачёву и её ебырей

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 52

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Министр обороны Шойгу получил приз в виде путешествия в Новороссию, поскольку был признан лучшим защитником хоккейного матча.

Ухрюпинская городская больница № 6 после безуспешных попыток найти уборщицу перепрофилирована в грязелечебницу.

В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.

Заткнуть меня можно только фразой "Расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

Из школьных сочинений 1990 года:
Это раньше Иисус проповедовал в Литве. А теперь это - заграница.

На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Британские ученые опять порадовали:
Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы...
Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Пут in.
А когда пут out?

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Муж жене:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета ботинки!

В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.

Спосибо товарищу Медведеву за нашу счастливую старость!
Недоиндексированные пенсионеры России.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

«Стрелка» из «Бука» Гиркинда признали человеком года по версии журнала "Российская гражданская авиация". Василь Лукаш

Рашен пародокс: наши мужчины бросают матерей своих сыновей - но поклоняются поясу матери "бога"!

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОСАДИЛИ

- Холмс, почему олигарх Ходорковский в тяжёлой российской неволе жив и здоров, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты?
- Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечает Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

В детстве маленького Леонида Хлыновского часто потчевали говном гопники Сёма, Сидоров, Рабинович, Люся и Сура. Они также сломали ему оба левых яйца и прокусили член Эту обиду "юморист" решил излить на сайт Ан.Ру., регулярно насилуя неокрепшие умы оффисного быдла и простых посетителей стойким, прочным потоком поноса.

-А чем сейчас занимаются Гепа и Допа?
-Политическим слаломом!!!

Служитель культа личности Путина назвал кощунственными заявления, что история с предотвращением покушения на вождя носит предвыборный характер.

Другие анекдоты: