АНЕКДОТЫ СЕКСУАЛЬНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про громкий секс

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Убойный анекдот про секс

📌Анекдот про опухший член 🍆

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Капля никотина валит с ног слона, убивает лошадь, а кролика просто разрывает на части.

07.09.2015 "Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет."

Доллар стареет, а рубль молодеет, аки Бенджамин Баттон. Уже, считай впал в детство, а скоро, вообще, вернётся в пизду...

Два друга:

— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Что такое - красная лампа с надетым на нее дуршлагом?
Лазерный прицел для дробовика!!!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось?

Самого большого леща сегодня поймала Галина Петровна,забыв разбудить мужа на рыбалку...

На Украине за слово "котёл" теперь будет уголовное преследование. Надо говорить на мове - "казан"

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!

На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для компьютерных комплектующих:
процессор - счетоводный камень;
материнская плата - доска с дырами разновидными;
блок питания - родник, силою питающий;
винчестер - железный ларец долгопамятный;
оперативная память - плашка быстропамятная;
видеокарта - плашка тайновидная;
звуковая карта - плашка тайнослышная;
сетевая карта - плашка, уловляющая человеков в сеть тайную, окаянную.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Девушка шлет телеграмму матери:"Я беременна,что делать?".Мать отвечает:"Аборт".
Девушка:"Аборт не помог,я все равно беременна".

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой"

Учительница: кто мне скажет где находится саммый старый человек?
Вовочка: у меня дома

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Почему русский язык самый великий и могучий?
Потому что русские, кроме как пиzдеть больше ничему не научились.

В какой бы точке бесконечной прямой ты не находился, ты одинаково бесконечно равноудален от ее условных концов.
Так и у нас в России со справедливостью и счастьем.

На Украине, мама - сыну
- Синку, тоби вже 30, треба женитися! Диви, Марічка яка гарна, у Софійки тато заможний, а у Христини четвертий розмір цицьок.
- Мамо, я не хочу...
- А кого ж хочеш?
- Альошу...
- Побійся бога, синку! Він же москаль!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

Еще в 2006 году премьер-министр Дмитрий Медведев пообещал обеспечить газом все населенные пункты страны к 2015 году.
Средний по РФ уровень газификации – 65,4%

Кого легче надуть-блондинку или брюнетку?
С кем в постели лучше-с блондинкой или с брюнеткой?
Все ответы на сайте сексшоп-онлайн.

Зная о том, сколько стоит 1 грамм небесного тела, жители Челябинска ждали падения метеорита на город как манны небесной. Но он пролетел мимо, оставив горожан в живых, но за чертой бедности.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- Володя, наши западные друзья нас подгоняют - когда, мол, вы уже РФ
развалите? Что делать то будем? Неужели пойдем путем Горбачева? Нас же
потом предателями считать будут...
- Не дрейфь, Дима! Мы наш народ доведем до такого состояния, что он сам
захочет нас "свергнуть"... Тут то РФ то и развалится! А мы будем как бы
"непричем"... Мы, наоборот, будем за целостность РФ выступать! Во как! И
в народной памяти героями останемся... Ну а жить в Лондоне будем,
убежать вовремя успеем, Абрамович всё уже подготовил.
- Вот он какой, "План Путина" то! Володя, ты - гений!

Другие анекдоты: