АНЕКДОТЫ ПРО ХАЧИКОВ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про хачиков

хачик и мент)) прикол))

Анекдоты из 90х.Казах расказал про хачиков геев приколистов

Кавказские приколы

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Как чурка телефон покупал Прикол

Анекдот! Бобик! GANJASHOW ДАВИД

Гоги и Хачики 2 супер прикол

Анекдот про стюардессу

Посмотрел всех терминаторов на выходных. Надо сделать наш беспрецедентный ответ америкосам. В нем в самый кульминационный момент у отрицательного героя-робота отвалится голова.

Сон - театр одного зрителя.

Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!

Костюма на Хэллоуин у меня не было, зато была георгиевская ленточка.

Навеяно собезами ООН.
В подъезде убийство. Жильцы собрались вызывать полицию. Выходит сосед, вытирает руки в крови и говорит:
"Накладываю вето!". И все расходятся?

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника

— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в Африке: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
— В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

- Вы бывали за границей?
- Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали.
- Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"?
- Нет, не читал.
- Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...

У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, а во второй ждали лифт вниз.

Он был такой крутой, что при ходьбе у него гулко стучали яйца.

Учительница: Дети поздравляю вас, сегодня сдаем ЕГ. Желаю вам, написать его не меньше, чем на 80.
Вовочка: Что за желания такие, мне бы его вообще написать.

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Директор по развитию Microsoft Крейг Манди дал интервью изданию Der Spiegel, в котором сказал, что его компания могла бы гораздо лучше разрабатывать смартфоны и планшеты на платформе Windows, если бы не помехи со стороны киберпреступников.

Так что от неё очень большая польза, IMHO

Грейдерист Вася, отправленный на уборку снега на территории виншампанкомбината, начистился уже через полчаса.

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

Идет Настенька с пирожком (таким румяным, поджаристым) и золотыми яблочками по лесу. Подходит к домику Мороза Ивановича. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый господин.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Господин (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...

Путин: Коррупции при подготовке
к Олимпиаде не было

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.

Один конгрессмен США выступил с предложением "обменять" снятие санкций с России на возврат Крыма Украине. Так как положение в экономике и жизни граждан России с каждым днём ухудшается, Россия внимательно рассмотрит это предложение, заявил первый зампредседателя комитета Совфеда по обороне и безопасности Франц Клинцевич.

Сидят два пенсионера в районе Атиква, и рассуждают:
- Рабинович, как ты думаешь, какой язык в Израиле должен быть вторым?
- Думаю, иврит.

Другие анекдоты: