АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ АУДИО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Едут молодожены по селу. Видят: бычок на корове лежит. Муж:
— Видишь того быка, что на корове лежит?
— Вижу, а что?
— Давай займемся тем же
— Иди нахер, я в поле трахаться не буду!

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

Вчера по телевизору показывали, что в люберецах для проведения честных выборов в особо крупных размерах все избирательные участки отнастили автоматическими урнами.

Особенно хвастались тем, что умный агрегат сразу же сканирует скушанную бумажку и еще и квиточек на манер кассового чека выдает, где указано за кого шалунишка проголосовал. Очевидно, для удобства отчетности по месту службы :)

В Кирове задержаны колбасные воры.
Они воруют только когда их колбасит.

Я никогда не побоюсь прыгнуть с правильно сложенного парашюта.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

"Одна голова хорошо-а две лучше", сказал людоед и пошел с топором в
парк.

Стало известно, за что датчане убили жирафа:
Не соответствовал евростандартам...
Отказался засадить другому жирафу, тоже самцу...

Жюль Верн решил однажды написать фантастический роман об огромной стране, управляемой партией жуликов и воров. А потом раздумал - в такую чушь никто не поверит.

Счастье - ты холост и влюблен!
Несчастье - женился и дрочишь!

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".

Если Украину примут в 20-ку, будет очко.

Нарколог спрашивает пациента:
- Ты чертей от водки ещё не видел?
- Да пока что нет!
- Хочешь покажу?

Зов предков - Николай Валуев возглавил экспедицию по поиску снежного
человека...

То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

Нажмите на любую ссылку на просторах интернета правой кнопкой мыши!... А теперь прикиньте, если бы Сталин дожил до этих дней...

- Ну тупыыые, ну тупыыые, - бормотал Задорнов, нахлобучивая валенок.

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Подростку на телефон пришла эсэмэска: "Вы выиграли 5000000 рублей! Чтобы их получить, переведите на счёт *** 50000 рублей!" А подросток ответил: "Мне не надо столько денег! Купите на эту сумму пломбир и клубничное мороженое!! Пришлите на адрес *** !!!"

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Программист Василий променял красивое московское метро на заблеванное нью-йоркское, дающих московский телок на недающих нью-йорских, а так, его быт совсем не изменился - ест пельмени, пьёт русскую.

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Анекдот 1990 года.

-Если в Москве - МосэнЕрго, в Питере - ПитэнЕрго, то что в славном городе Херсоне?

-А у бЕндЕровцев (кстати, название "ленинград" - их изыскание) электричества нет.

Сенсация: Аватар-иконка Поклонской замироточила ВКонтакте.

В турагенстве:
-Хочу побывать в Санта Барбаре....
– А почему именно в Санта Барбаре.?
– А я там всех знаю!!!!!

Сифилисом тела-болеют Ходоки, а Сифилисом Души болеют Коллекционеры,
собирающие и разбивающие Любовь.

Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...

Моя хата с краю!..
На Рублёвке.

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Раньше я трахал баб по пьяне,
Теперь трахаю ...свою жену по ...любви!

Груздь

- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю. ))

Другие анекдоты: