АНЕКДОТ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого лося

Самые смешные анекдоты!Анекдот про добрый вечер!

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про Наташу Ростову

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Анекдот про вежливого лося

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

мульт анекдот невезучий охотник

Если девушка придёт на свидание СЛИШКОМ красивая – то некому будет расстраиваться, что она опоздала.
(с)Владимир Олишевский

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые...

Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по физиономии.

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

В нашем запретительном государстве жизнь человека скоро будет начинаться с запрета на аборт

Французская охота на оленя. Участвуют: борзые собаки, загонщики, а также безоружные охотники. Приз: олень.
Испанская охота на птиц. Участвуют: ученые соколы, тренеры соколов, а также безоружные охотники. приз: куропатка, фазан и т.п.
Английская охота на лис. Участвуют: фоксхаунды или другие гончие собаки, а также безоружные охотники.
Украинская охота на Януковича. Участвуют: Государственная Служба Охраны Границ, Служба Безопасности Украины, Министерство Внутренних Дел и другие ранее подчиненные ему службы, а также безоружный народ Украины. Приз: яйца того, у кого их нет.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Надпись на борту машины "гаишники - жлобы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "помой меня, я вся чешуся".

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится...

Жизнь как гравитация, постоянно тянет вниз. (Ержан Орымбетов)

Экзамен в мед. институте...
препод-молодой миловидной студентке:
- А скажите мне пожалуйста, сколько , в среднем, у мужчины выделяется спермы при половом акте?
студентка, подумав:
-Полный рот!
препод:
-Я Вас не про объём а про количество спрашиваю!
студентка:
-Ну тогда два глотка!

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА... - "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ
нас НЕТ..." И НЕ ПОСПОРИШЬ...

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответеило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоброт.

В отношениях с территорией, гауляйтер которой сидит в Киеве, предлагаю перейти от синдрома «большого брата» к практике «скуповатого соседа».

Как выясняется, у нас полно шансов. Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!

На улице к милиционеру подходит мальчик и кричит:
- Эй, мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а милиционер припустил за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку. Мальчик захлопывает дверь прямо перед носом милиционера.
Не успокоившись, милиционер колотит руками и ногами в дверь, пока дверь перед ним не открывается. На пороге стоит здоровенный бородатый мужик:
- Чего в дверь колотишься?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов.
Мужик смотрит на часы и удивлённо спрашивает:
- Ну, а ты чего в 12 припёрся?

Президент предложил снизить пенсионный возраст для женщин с 55 до 60 лет.
BorisV

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Инициативная группа граждан г. Санкт-Петербурга предложила переименовать Неву в Терек.

Идеал есть иллюзия, плод согласия пробелов знаний наших.
© Андрей Бесценный

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет
передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

Не подумал я, что стоя на горе Ай Петри и прокричавши Э Ге Гей, Э Ге Гей вокруг меня соберутся крашеные мужики

Другие анекдоты: