АНЕКДОТЫ О ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про зверей.

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

смешные анекдоты про животных, прикольные картинки с животными.

В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.

Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он:
- Что хотели?
- Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст.
- Ну... это... литров пять могу налить.

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Дороги, которые никуда не ведут, заводят дальше всего.

Патриарх Кирилл признал Катынь местом польской и русской трагедии. Но забыл упомянуть, что русских расстреливали поляки, а поляков - немцы. Однако, вину "сталинского режима" признал.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

То, что слагает умы, как правило разлагает души.
© Андрей Бесценный

- Сулико, я у тебя орёл?
- Решка.

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!..

Встречаются два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил.
- А жену-то зачем?
- А за что ей такое счастье?

Верующий: Бог един в трёх лицах!
Непросвещённый: Как это?
Атеист: Змея-Горыныча видал?

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

революции случаются, когда свалку истории пускают на вторсырьё.

Если в брак вступают два мужика - то это брак а браке, а если две женщины?
Мне непонятно кто из этой четверки - родители???

ХВАТИТ КОРМИТЬ ГАЗПРОМ!
По сообщению Госдепа, рытье глубоких траншей вдоль границы Украины с Россией призвано покончить с бесконтрольным просачиванием украинского сланцевого газа на сопредельную территорию.

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь"
означает:
- купил в салоне связи айфон
- разговаривая, вышел из салона
- получил по голове бейсбольной битой
- жизнь закончилась вместе с разговорами

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Звонит Лавров Шойгу и говорит:

— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…

Шойгу отвечает:

— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?

— Ну, е?ани по Воронежу, там наших точно нет!

В городе Херсон невозможно выспаться

Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.

Ничто так не красит тётю, как бутылка пива (вина, водки) в желудке дяди.

Никогда никому не объясняй откуда у тебя столько честно заработанных денег: не лишай последней радости, - не мешай людям тебя ненавидеть!

Каждый пытается работать там, где это нравится.
Поэтому можно смело предположить, что в пунктах приема крови у доноров, работают вампирыыы.

В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.

Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых.
А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.

Другие анекдоты: